сон сегодня послал мне два знака
не вкладываться в доллары
просто буквально увидел запрещающий жест рукой рядом с символом валюты
не лететь самолетом 6 сентября

это какой-то новый аскетичный формат моих снов, такого еще не было
смотрим дальше

---

большой город идеален для меня
я никогда не потеряю в нем самый правильный вкус одиночества
во всем мире этого города есть я и мой единственный друг, последний раз мы виделись больше полугода назад
и всегда можно найти оправдание что концы такиииие большииие
я и мой друг однозначно рекомендуем мегаполис

---

переболел очередной дрянью
но честно говоря никогда после гриппа не болели мышцы так, что лежать невозможно больно
как будто от обычного ощущения как тело натягивает кожу на себя, сейчас наоборот ее вдавили снаружи к ребрам
мысли такие, что прилетела с вирусом новая перепрошивка и на ее адаптацию у человечишки требуется неделя
у нас в офисе кстати схватили ее процентов 80
в общем локальный посев наверное прошел успешно
посмотрим, какой эффект манделы нам установили в этот раз хаха

---

этот новогодний working gap просто скрутил меня
не помню чтобы меня так быстро и так надолго связывало эмоциями по рукам и ногам
провалялся неделю, без сил встать чтобы даже поесть
ощущение похода в супермаркет было как сходить в аптеку когда болен
похудел на 1.5 кг (отлично)

мне категорично нужно было прожить прошлое в голове еще раз
кажется, это мой способ оторвать с себя регулярно налипающие сгустки этого самого прошлого
видимо очень долго не было времени на это — а вещество накапливалось до отложенного отравления

пришлось отмотать на 15 лет назад, первая травмирующая влюбленность
то самое чувство, физика которого в кишках, и потом опьяняет в голову
это были прекрасные 5 лет двух соулмейтов, один из которых хотел
на этом я постоянно вспоминаю гумберта и его навсегда потерянную возможность прожить единственный желанный момент с аннабель
мои чувства где-то рядом с этим

последний год общения был полной дрянью
но вот до этого, мы прожили один сладкий момент, которым я бы хотел завершить нашу историю и запомнить ее такой
мы стояли на концерте bernhoft в обнимку, когда со спины тебя обнимают эти руки и по затылку и шее нежно касается любовь
в этом маленьком клубе, без тесной толпы людей, где до артиста метров 5 и он видит тебя тоже, и видит как под его песню ты испытываешь момент разделенной любви
думаю это было сладко не только для нас, я буквально чувствовал что мы подарили это ощущение кому-то еще — потому что оно было большим

я не смогу войти в эту волну океана дважды
а песня в тот момент была 'dont let me go'
сейчас дома нашел в коробке с проводами свой старый ipod
первый трек на ожившем экране — он самый
собственно, поэтому я и вспомнил историю

хорошо что нашел сейчас, не неделю назад
потому что к настоящему моменту я кажется прожил все что нужно
и оторвал от себя липкое

я поступил немного по-другому в этот раз: я завершил свои путешествия во времени на периоде
когда я еще не встретил а.
я был молод, невинно чист, но на взводе
к тому чтобы пойти в этот мир, заявив о себе, пробовать множество вкусов его воздуха и плоти — зубами, губами, руками, ногами, дышать им
на подсознании — все равно найти своего соулмейта
я абсолютно хочу этого

наконец-то в своем проживании этой песни я подобрался к последним строкам
это the end

I won't let you go
And I won't hold you back
I'll walk the whole mile with you
Watching your back

Never ever let you go
And never hold you back
I'll be forever someone you can trust

---

есть несколько лет в запасе до 40
холостяк-разведенка, пусть обошлось и без штампа
а вот руки все еще утонченные, да и итальянцем с проволочной сединой мне не то чтобы стать
но appearance не то же, что real experience

ощущение, что я прожил свой очередной многолетний цикл и самое время для новых пиздостраданий
подбираю все раскиданные ниточки, чтобы понять каким был в начале этапа
очень удобно, что я не выбросил дайри (и спасибочки что живой)
поэтому напишу пару строк, для будущего-себя, притормозившего на пороге


недавно в тае, держась одним пальцем за намоленную туристами скалу, загадал первое что взбрело: дожить до ста и *цензура, иначе не сбудется*
потрачено, уже оторвался от камня, лечу от него дальше по тропе, с прилившим к мозгу стыдом:
"это ж надо так проебаться? это же ты каждый день мечтаешь выиграть этот уровень и выйти не сохранившись"
но мечты всегда у линии горизонта, а вот желаний иногда приходится бояться

любимый цвет одежды — черный, дома ношу серый
еда — огурцы каждый день (иногда по два)
летом выращивал джекфрут и starfruit — пока не сдохли
мне вырвали один зуб мудрости и скоро второй
я наконец-то плавал в море с ластами! (мозоль на 3 день. слышь, купи гидроноски)


последний год
провел в режиме работа-дом-кровать-супермаркет-дом-сон-кофе-ноутбук-смартфон 24/7
критически мало поездок на велике
ни с кем не встречался, кроме пары-тройки раз
не отвечал в чатах и не звонил, если не хотел
работа комфортная но не драйвовая и выедает меня
я думал это я червь, но похоже меня насадили

thinking over feeling
все последние тесты mbti типируют только так
но я уверен это защита она же ловушка
для работы приходится быть аналитиком, и я обожаю это, но что-то уже чересчур
я наверное по инерции думаю, что "обожаю"
вот сейчас мне отлично пиздострадается в новогоднем рабочем окне
я мог бы это продолжить


очень хочется замахнуться чтобы следующую дверь открыть с ноги
расскажи, что ты сделаешь для этого

---

красный свитер луиджи, ворсистый толстый свитер из добротной шерсти
это то, что я выбрал для себя в качестве отправной точки в appearance для возраста, когда буду холостяком-разведенкой в свои 40
именно таким я себе его и представлял лет 7-8 назад здесь же:

«мне захотелось купить себе теплый красный свитер с манжетами
винного оттенка, с торчащими неуложенными ворсинками
чтобы полностью обволакивал меня и защищал от городского лоска
образ: итальянский интеллигент-инженер с грубыми руками механика»

ну крипово же? итальянцы и винный бордовый смотрятся вместе, не так ли

---

продолжаю сны-раз-в-год с участием а.
в ноябре, точно не вспомню когда
она пришла во сне, одна

это был какой-то постапокалиптичный мир, с картинкой в стиле нуар
серое небо, черные тени зданий, одинокий тусклый фонарь
единственный цвет в монохроме — кровавые плевки или их подсознательные капли в плотном воздухе

она сразу появилась без одежды и подошла ко мне, лежащему на земле в темном переулке
перспектива — снизу вверх: на нее, на угол высотки, на срез освещения
много острых линий и углов

я не успел почувствовать что это она
не успел схватиться и не успел защититься
это была еще-одна-тень, которая тянулась ко мне
только от ее прикосновения губами я вспомнил наш поцелуй

это был момент когда я проснулся возбужденный но был смущен
последним моим ощущениям от сна было то что
я как будто ждал этого интента всю жизнь, но сейчас уже слишком поздно
мир слишком слабо освещен, и внутри — тоже темно

---

видимо ходить в гости к а. во сне становится маленькой традицией каждую весну
надо бы свериться с лунным графиком, потому что сейчас это было в полнолуние в деве

я не помню подробной картинки, только ощущение, что приятно посидели
она по-прежнему была со своей партнершей и их отношения чувствовались очень крепкими

городской квартал с новыми малоэтажными домами, угловая квартира с отличнейшим видом на реки-каналы
пейзажи из окон не серые, наоборот — зелено, солнечно, много воздуха и неба в застройке

в этот раз мы сидели втроем, как старые друзья, которые давно не виделись (а с а. так и есть ведь)
я на полу, они — по стульям-креслам, рядом за спиной лазает кошка — всем комфортно и хорошо

выяснилось, что живут они неплохо, квартиру снимают у друзей по дружеской цене, занимаются тем, что любят и хотят
я, долго вглядываясь в строения за окном, пытался сопоставить с тем, что видел в городе
— это курская? если прямо пойти, то до атриума дойду? а за углом администрация?
не вспомню, на что указали в ответ, но кажется район этот был за белорусской

мы еще посидели немного в уютных сумерках и полутишине, прерываемой редкими историями
я проведал, все хорошо
можно возвращаться к себе

---

в пятницу полдня шлялся в новеньких лоферах на голые ноги и без всяких сомнений стер их как надо
так что сидел потом на лавочке и клеил компид целых 6 штук

так вот, под этим всем состоянием уже дома я заснул часов в 9 вечера, необычно рано для себя, и с утра субботы продолжил кемарить чуть что

в какой-то момент я задремал и мне приснилось как я в квартире вроде как с компанией, и вдруг что-то резко меняется в обстановке, вроде бы даже вырубается свет
кто-то открывает дверь на лестничную площаду, оттуда розовый свет чуть озаряет прихожую я вижу ю. идущую по коридору квартиры из тьмы к нам и она говорит: "да это у соседей вырубило"
вдруг по полу начинает стелиться дым причем не дым от огня, а понятно что это какой-то газ, и становится тяжело дышать
я делаю движение в сторону окна, ору: "окно", все становится очень медленным и "тугим", я падаю набок и задыхаюсь и в этот момент просыпаюсь

мне всегда удивительно что в таких снах история там обрывается и сразу просыпаешься здесь - меня не оставляют там в темноте и без жизни
а сон про задыхаюсь - это после всех страданий от впн за последние дни

---

3-я логика (3л) это когда не можешь заснуть в 3 ночи, потому что:
hitachi utsorobune
эвтрофикация
oakville rain 1994 / oakville blobs / rain goo / jellyfish goo / слизевики / slime mold / mucilage
unresolved mysteries reddit
криптокоммунисты / список оруэлла

ещё мысль, что я вернулся сюда, чтобы разговаривать самому с собой
и это все какая-то наркота

и мысль что зависимые люди ищут ощущения и воспоминания из детства, когда нигде ничего не болит, нет страданий души и есть дыхание счастья и любви полной грудью

---

так хочется чтобы в следующий момент х. подошел и сказал
-да это все шутка. я пошутил, все это время, и вообще все нормально
я мысленно жду этот момент

но чем больше я остаюсь рядом, тем сильнее реагирую на любую колючую мелочь
там где была мелочь она становится +кг к весу камня

я становлюсь нервным и депрессивным и готовлюсь отражать боль от каждого действия
но я еще не утратил веры в humanity и легкость
я еще могу за них побороться, только с самим собой, as always

---

и еще, сон
теплый холодный сон
я пришел в гости к а.
ее дом как будто был бастион на берегу синего океана
как будто музей и публичное пространство, из которого выгнали всех посетителей
мы прошли к столу за обед - собрались вероятно друзья их семьи
я и сам был в роли друга из прошлого, хотя ее партнер похоже был в курсе и его состояние весь вечер можно описать как 'манекен'

я чувствовал тепло от нее, но от себя неловкость
те самые чувства которые всегда были нашими
мы общались за едой и гости дома проявляли ко мне интерес как к единственной точке связанной с а., которую она вдруг разрешила показать

после мы вышли на улицу и это правда была монументальная пристань на берегу океана
серый день, не ледяной, но со льдом
видно было как на берегу гуляют люди
как в воде бьются массивные льдины и люди переходят по ним с одной на другую, не без несчастных случаев

мы на все это смотрели как на обыденность
кутались в одежду и ловили последние уходящие моменты
на самом деле они давно уже ушли и это было искуственное состояние

начали плавать платформы, на контрасте с водой - яркие розовые и оранжевые, как кислота
это были подогреваемые островки которые считались формами для общественной среды
на них как на лавочках лежали люди и это было такое место общения

платформы начало закручивать, приближать к нам
становилось как будто все больше людей
пришел ее партнер как охраняющий пес

давящее ощущение сжимающего пространства
встречу пора было закончить
я проснулся

---

если что я жив но чуть было не уронил кишки на дно потому что минут 10 не мог залогиниться сюда
оказалось что браузер блочит капчу и ее не видно, отчего вход постоянно считался невалидным
я даже нашел почту с которой регался на дайри
а это было между прочим БОЛЕЕ 10 ЛЕТ НАЗАД
Я НИКУДА ОТСЮДА НЕ УЙДУ, пока не выгонят
тут дом моих мыслей
и контрольных точек

итак я хотел рассказать, что возможно я вступил в возраст когда появляются всякие шизанутые идеи
вернее они в любом возрасте могут появиться, но вот в некотором они становятся такие совершенно другого рода, когда ты не пытаешься доказать что-то миру или взять его на зубы, а когда ты спокойно себе идешь и вдруг прилетает

короче

я видел нло ахааха

я просто тестировал зум камеры на смартфоне, сидя дома перед окном
днем, при абсолютно кайфовом освещении солнцем
увидел в здании напротив идет ремонт - думаю дай приближу
там сварка и сверкает нормально
и вдруг на уровне окна со сваркой появляется оно
такой маленький шарик - не световой, объемный
светлый, матовый
по размеру как крупное яблоко или грейпфрут

он медленно пролетел это окно и так же медленно полетел к жилому дому, на уровне этажа 7-8
это точно не была траектория и скорость птицы
это мог бы быть дрон но я не увидел других элементов типа лопастей

самое тупое что я мог сделать - не заснять его! смотря на него через объектив камеры!
у меня как будто не было желания это сделать, как будто если бы я нажал кнопкку он бы исчез

и самое грустное - я даже не смог эту информацию переварить как настоящий любитель теории заговоров и прочего
потому что новостной фон в тот день крыл
это было 24 февраля

я потом мимо того места где он летал ходил и было немного стремно каждый раз
сейчас уже спокойно

---

первый седой волос, привее-ет

---

за сегодня я понял что у меня дикая зависимость от смартфона, или ещё версия — выгорание (как сейчас можно прилично сказать ЗАЕБАЛО)
целый день откладывал момент сесть за работу, перекладывал на следующий час, потом еще на следующий, проверял все соцсети до чистого без уведомлений, читал просто какие-то стремные публикации, смотрел за лавой из лайва с вулканом
в итоге не продержался и часа за ноутом, рабочую почту даже не открывал
причем вполне обе версии могут быть верны

сейчас увидел в сторис, что кто-то ложится спать и прифигел: а что так рано, так можно?
посмотрел на часы и вот оно — полночь
я последнее время раньше 3-х не засыпаю
меня переклинило и резко захотелось попробовать уснуть
пора поменять режим, иначе так все и будет дальше идти

---

так так так
надо записать сегодняшний сон, потому что в нем была зарисовочка с трушными актерами

вчера кто-то случайно включил дневник бриджет джонс на ютуб, и я как был с пыльной тряпкой (вытирал мебель), так с ней полностью его и посмотрел
причем тут сон, да?
а там была сцена, в которой бридж заходит домой к дэниелу и застает в ванной голую секретаршу из нью-йорка
этот сюжет и взяла моя голова

я попадаю в квартиру и вижу как по ней ходит бортич с голой задницей
к слову я вообще не ведаю кто такая бортич, знаю только что актриса и видел ее в клипе сержа танкяна
я не ошарашен, но озадачен — квартира-то как бы в которой я живу и не один, и точно не с ней
и почему-то сразу бросаются в глаза огромные фиолетовые синяки на этой самой заднице
-как себя чувствуешь?
-абсолютно нормально, а что?
она тоже мне не удивлена и просто ходит передо мной, не фокусируясь на диалоге
я стараюсь аккуратно задать наводящие вопросы
-ты наверное слышала, что некоторые партнеры могут подвергать свою пару домашнему насилию?
не успел я договорить, как из коридора выходит арми хаммер и услышав мои слова (на чистом русском есличо), увидя что бортич стоит к нам спиной, сделал жест мне заткнуться — как будто режет горло ладонью, в тот момент как рот открывается: 'бла бла бла'
бортич смахнула головой словно явно не в курсе, что имелось в виду, от чего вот теперь я удивился

с начала сна я не знал, но оказывается это была квартира, в которой я живу с арми, милота
и фраза про домашнее насилие заиграла красками, потому что дальше я хотел запугать малышку каннибализмом, но не успел
я сильно устал с дороги и просто ушел в гостиную, чтобы расслабиться
ко мне проследовала бортич, наконец одетая в домашнее, и с журналом легла на диван головой к моей голове
а дальше все как в тумане — мы лежим и редко перекидываемся словами ни о чем, пока не расслабляемся до поцелуя
нежного фем-лесбийского поцелуя с бортич
это все-таки оказалась идеальная dream квартира по всем моим личным пунктам — старая мечта жить втроем

---

мысли перед сном, которые не помогают уснуть, vol1: как раньше стригли ногти, когда не было ножниц?

---

минутка оруэлла: фонарь на улице реагирует на движения в квартире

сейчас закрывал створку балкона, и загорелся фонарь
стоит он от балкона метрах в 15, я на 5 этаже, между нами - кроны каштана и черемухи, листья еще висят

и погас
я такой сначала поржал про себя, от мысли что на меня среагировал
но мало ли, вдруг кто мимо пробегал

повторил движение створки, открыв обратно
фонарь зажегся
и я с эффектом лип синк драг куин просто ошалел: 'о май гад'

upd. фонарь оказался сломан
реальность проще, чем я о ней думаю

---

давно я не чувствовал себя так свободно, как сегодня ночью
здесь, одному, сидя у ноута в наушниках с dancable&soul музыкой 80-х, под которую можно влиться головой и телом, да и просто с любимыми треками из плейлиста вк
работать сейчас, потому что хочу, а не потому что понедельник 9 утра
мерзнуть от наступающей осени и греться в трех слоях одежды и грибным супом
иметь планы с кем-то встретиться в вс и так каждые выходные
но знать, что глобально я не один и где-то есть он, партнер

это такое чувство...как...young again

надо наверное немного освежить мысль, почему сейчас

после того как началась пандемия я ушел на удаленку и так с неё и не вернулся
мы проводили время 24/7 вдвоем, очень жестко закрылись от внешнего мира и ввели строгий протокол, идея которого была не моя, но который я поддержал
протокол обработки всего - от упаковок из магазина до контейнеров для хранения уличной одежды, ношения респираторов, нитриловых перчаток, отказа от базовых вещей типа парикмахера и моих любимых анализов крови
уехали в город на север, там было, где жить

было плохо поначалу и плохо временами
я забился в угол, даже сам не понял почему
возможно ограничение свободы? возможно жить по не моим правилам
в полночь в окно светило полярное солнце, а я смотрел на свое пустое отражение в зеркале
видел как меня обволокло светом, от чего засветленный зеркальный я был почти прозрачным
в какой-то момент я подстроился и успокоился

мы вернулись в москву и я с виляющим хвостом обошел на следующий день район от вокзалов до сокольников
смотрел на эти разные здания, огромные (их не хватало) и старые заколоченные, на места с историей, на яркое синее небо, на теплую осень
это было год назад

мы продолжили жить по протоколу, но уже дома
после одного мероприятия весной мы наконец договорились, что протокол сброшен
это было отлично! я снова гулял и "терся" об людей как пес
конечно я ни об кого не терся. это условно. мне было можно наконец сходить ко врачам и сдать кровь

а потом мы стали такой обыденностью друг для друга
вроде не плохо, но мы потеряли свои собственные нити пути
началось дергание с перерывами на затишье
я ездил домой к родителям, жил у них месяц. меня быстро вернули

сейчас я снова кантуюсь в родительском доме. к слову, тут идет ремонт и меня вообще-то позвали смотреть за рабочими
но мне понравилось быть одному в пространстве
я снова слушаю музыку, вижу сны, я в мире, который придумываю и живу сам, без компромиссов
меня каждую неделю зовут на встречи друзья, и я не сочиняю отказы - потому что я правда хочу их видеть и мне никто не запрещает и не перетягивает фокус внимания
я полностью в автономном состоянии - мне хорошо с собой
мне нравится мысль, что я один, но партнер есть, но я чувствую, что это не то, что хотел бы он
и я не знаю, что с этим всем делать дальше

госпади, как же музыка офигенна

---

это просто какая-то неделя снов
стоило мне приехать в родительский дом

я тут как будто лучше высыпаюсь, чем у х. в квартире
мне постоянно тут снятся сны, я их запоминаю
если что я оч люблю сны и для меня это как часть отдыха и развлечений

сегодня был сон, как я бежал от копов
предыстория: я попал в компанию парней и копам не нравилось уже просто наше существование
мы играли в запрещённые компьютерные игры (ха-ха), устраивали вечеринки (все были влюблены в Робин из "как я встретил вашу маму" и крутились возле нее), катались на скейтах, возможно курили травку. типичная компания крутых парней, которых хотят схавать и воспитать по-своему правильные взрослые. и вот чето случилось, нас кто-то предупредил что через минуту будут копы и мы рванули прятаться везде, куда могли. я заскочил в комнату к моим парням. до этого я никогда у них не был, но сразу нашёл куда залечь: за кровать и зарыться в лыжные чехлы. через щель мне было видно комнату, и что на самом деле мои парни казались вообще не хулиганы: на стенах рядом с плакатами рок звёзд висели постеры с формулами из высшей математики, в углу стояли горные лыжи в чехле, а в целом было очень уютно и в порядке. я видел как зашёл коп и считал у него на лице то же ощущение от комнаты - здесь нет плохих парней. меня не нашли и когда пришли мои парни, я помню самый теплый дружеский hug от одного крепкого мясистого блондина с прической серфера: мы в безопасности, все в порядке. я тогда еще раз осмотрел комнату и понял что я в 80-х: одежда, её скудное количество, дизайн лыж и чехла, настольные (!) игры которые лежат в шкафу. я проснулся