я кхаебался кашлять, близится уже неделя
даже сосед за стенкой заболел под моим влиянием и иногда отвечает тем же
и вот совсем не смешно, проводя вечера за планшетом, бесконечно кашляя ему в лицо со всех углов постели, больше ни звука кроме, я вижу как он дарит мне рекламу поверх вкладок браузера: 'сироп от сухого кашля, купиииии'

сук, как я ненавижу эти сети, и в то же время топчусь с правой на левую чтобы со дня на день снова записаться на курс нетологии
я делаю это потому что хочу быть умницей на работе потратить годовой абонемент, а вообще просто чтобы хоть немного попасть своим загнанным дыханием after run туда, где мир дышит

я снова расскажу себе сказку на ночь
первый день зимы и первый снег совпали, разве не потрясно?
касаясь земли, он неизбежно становится массой, меняет свои свойства или вовсе умирает
но пока он кружит в свете уличного фонаря, он красив и ты на него смотришь

---

а если подумать, я держал джона гранта за руку, тогда, в 16 тонн
руку, которая записала все эти потрясные тексты, играла на клавишах и может хлопала по заднице голых муз в мужской сауне
его широкая ладонь сжимала ровно столько, чтобы согреть
хочу немного сказки перед сном и чуда, что я получил достаточно тепла в свой ресурс

тепло, вдохновение, время, желание, смелость, любовь
буду вычеркивать из списка по мере пополнения
сейчас время даже важнее желания, его надо научиться добывать и тратить, вне любого аффекта
а про горящие глаза я услышал, значит они появляются, искры желания, когда я не могу их осознать

---

хахха это пришло внезапно, ударило волной, прокатило и выбросило на берег
я живой! выплевываю воду из лёгких, но я жив!
правда в том, что я не хотел умереть - я хотел снова начать жить

а было всё так: утро среды, бегом на работу, пересадка между метро-мцк
беспощадно леденящий ветер с запада, я комфортно одет, чтобы даже насладиться тем, как сегодня тепло внутри моей оболочки
в наушниках years&years: I'll be gone, and I'll be with you or without
и тут не спросив меня накатили слёзки, так же быстро под холодом высохли на ресницах
а в губах улыбка - я один и я чувствую, что забыл тебя достаточно
я наконец нашел это в себе и принял: тебя больше не будет в моей жизни
пришлось пройти долгий путь до этого, по-разному его можно измерить: временем, исхоженными ботинками, важными событиями, где тебя не было, и близостью к другим людям
наверное, большая часть клеток моего тела умерла за это время и уже родились новые
смотря на то, как циклично мы сталкивались снова и снова, я знаю, что делать в следующий раз (а он неизбежен): 'ты поймёшь, не надо'

they will love the better you, but I still own the ghost of you

---

я становлюсь смелым, только когда нахожусь внутри музыки. когда не слышу звуков из внешней среды, вроде чайников, цоканья обуви, присутствия людей, машин, движения тела

но а когда я сам должен стать звуком? самая главная проблема моего вокала не в том, что я не могу. мешает постоянное желание услышать собственный голос и тотально проконтролировать механизм мышц. тсс, я расскажу секрет: ты пришел в него, чтобы вытащить самого себя изнутри. и стоя на страже границы я-не я то самое 'внутри' запирается на уровень глубже. совсем взаимобратный эффект получается, при котором ты к тому же теряешь концентрацию, а с ней и интерес. но как только стоит ослабить контроль натяжения, все нити собираются в точку, mindful insight, и ты возвращаешься к жизни, мощным горючим сгустком обмазывая выходы во вне и стекаясь плотными языками пламени в одно. если не ты дашь волю, то кто. стань той самой музыкой, рожденной из эпицентра твоей смелости. бери всю. try out.

---

люблю своих друзей
лучше те, что ближе

те кто далеко, оставляют вопросы
Is it still you and I, forever?
близкие снимают вопросы, как суперпротивотуманка, как таблетка от боли, которая первая оказалась под рукой и была так нужна

это совсем еще не ода, но я подбираюсь
oh god, я ведь в самом деле могу любить не только людей. люблю поэзию, люблю музыку, люблю гулять по сумеречному парку (и совершенно без людей!), люблю смеяться перед сном и после вымаливать у своего тела хоть намек на усталость

а помнишь, в хельсинки, мы забрались на скалу (это нормальная практика вместо газона) и курили сижки с видом на финский залив? какой-то парень выгуливал по камням пса, кучка школьников слонялась от безделья, изредка сновали одинокие велосипедисты
трёп как всегда за жизнь, хоть протри во мне дыру, я не вспомню о чём, я помню как. я счастлив, что ты разделил это со мной
и причина не спать найдется, я буду только рад

---

иногда мне кажется, что sam smith спел уже про все мои страдания
или что вся моя жизнь похожа на фильм про самобичевание пидра под саундтрек из пласибо
от драмы со вкусом до дешевых накручиваний
хах, я даже не знаю, это получается весело для меня, раз я надрывался в болезненной скрутке над его новым альбомом, а сейчас сижу ржу

я так много хочу болтать сейчас банального. какую одежду выбрать, а обувь может вообще кеды. жаль что рупол не скачался, зарядка выдохлась и зависла на вечных 10%. и если хотеть сдохнуть, то только по причине нехватки сна, сейчас бы все ради него, зато я знаю под какую музыку уснуть в самолете. и не представляю, какая ждет по возвращении. ночи перед вылетом всегда бессонные

---

we feel better under pressure
слоган на первой странице каталога, на картинке рядом симпатюлечные маленькие железки-фитинги, стальные крошки, в самом деле созданные для работы в условиях где машины херачат жидкость под давлением в 350 раз более мощным чем в футбольном мячике

о я так вдохновился этой иронией. сам ведь по себе знаю, что в условиях крайняка включаю режим суперконцентрации-скорости-четкости и выносливости-супер, всегда приводящим к нужным результатам. так почему бы это не могло значить, что мне как механизму, настроенному на эффективную работу при определенныхзаданных параметрах среды, следует только в них и работать? я давно не стесняюсь на свои фейлы заявлять отвяньте, я в режиме энергосбережения. может, я просто не знаю, как могу изменить свой мир, всего лишь подкрутив внешние настройки? да и где он, этот переключатель внутри меня? пощупай по карманам

и вот я уже перед инструментом попытался представить себя под давлением, как меня от него распирает и единственное как избавиться - издавать звуки, мысленно подбирая под каждый особенный механизм извлечения, выстроенный из тех самых стальных деталек. хах, я думал, что близок, и тот слоган просто благословение и алиллуя моего дня, но на мгновение расслабился, и машина меня со всей дури расцепилась из сотни состыкованных элементов на мелкий лом, по инерции скользящий по гладкой поверхности пола

не забыть попробовать добавить чуть больше давления

---

хей, парень, мы справимся. ты думаешь, что бежишь к выходу, но оглянись отдышаться - кругом тёмный лес. тропинки не существует, только твоя воля прокладывать её самому. хочешь, рванем как бешеные волки, хочешь упадем на землю с осенними листьями. но лучше возьми меня за руку и вспомни, кто ты, что ты человек. и то как ты тонко выстроишь русло своим инстинктам, и станет отправной точкой. мы пойдем без направления, но будем помнить, откуда и что в себе несем. можно и вовсе стоять на месте, зная, что твой мир автономен от бесконечного, и энергия поддержания, природа по твоим собственным законам циркулирует внутри

---

каждые выходные для меня проходят под наркотой, которую я сам себе и придумываю
обычно ничего стоящего, но всегда все содержит тонны искуственного - ароматы, еда, пустые развлечения, чужие отношения, неправильные улыбки
я перестал забивать себя в привычные эстетские рамки 'омг в этом стакане 8 ложек сахара', '3-ий американо? да ты хочешь сдохнуть от инсульта в 40 лет', вообще напрочь слетел с катушек
а потом когда возвращаюсь в исходное состояние, дотянуть до нового всплеска в крови помогает самовозвращающаяся мантра: 'да, я хочу сдохнуть. я хочу сдохнуть'

наступают опять будни, и я не помню, о чем мои мечты, я даже не могу сходить на почту за заказным, потому что меня не бывает не то что дома, в голове меня не бывает, и в следующие выхи не вылезаю из постели, ведь когда-то тут был я, может еще осталось по стенкам, удастся наскрести

когда-нибудь я напишу оду лучшему другу, в стиле the queen, потому что только друг как свежий запах, манящий меня продолжать дышать

и еще

не надо доверять людям со фразой 'тебе бы влюбиться'
они просто хотят спихнуть вас на очередную наркоту

---

foals вводят в транс, и вихрь в голове начинает закручивать обрывки
помню, как бегал босиком под их holy fire по пляжу до подъема солнца - это типа была такая попытка пробежки у меня, кекек, всё равно разница часовых поясов играла на руку просыпаться в 5 утра

стою курю на балконе, укутанный, в наушниках. ливень не прекращается, поэтому могу только из дома выглядывать и любить всё что осталось от лета. дотянуться пальцами до крепких листьев каштана, почувствовать капли на ладони, ловить лучи солнца, застывшие в желтых листьях. видеть их шорох, зная, что сама земля дышит сейчас вместе с тобой

парень в сером откуда-то взялся и когда я кинул взгляд вниз, с пятого, он тоже смотрел. спустя несколько мгновений, потерявшись взглядом на своем влажном выдохе, увидел его, бредущего из-под моего каштана с охапкой листьев

в такие моменты я чувствую жизнь - такую, как будто она была создана специально для меня
i'm an animal just like you

---

мне захотелось купить себе теплый красный свитер с манжетами
винного оттенка, с торчащими неуложенными ворсинками
чтобы полностью обволакивал меня и защищал от городского лоска
образ: итальянский интеллигент-инженер с грубыми руками механика
провинциал, 40 лет, разведен, доволен работой и жизнью одиночки
чего ему может не хватать?
он хочет спокойно сесть в кафешке высоко в горах и с видом на альпы неспеша сглотнуть горячий дымящийся кофе

---

так хочется подойти, обнять сзади и шепнуть в ухо 'я скучаю'
как ты там? думаешь ли ты иногда обо мне? веришь ли, что с твоей стороны так ничего и не было?

я слишком долго был грустным здесь
раньше был и счастлив тоже, но теперь тот я уже давно постепенно умирает
если оставить всё как есть, процесс не остановится

сегодня С. размышляла: "если человек не может быть один, разве это не говорит о его неполноценности? неужели человеку может быть скучно с самим собой? необязательно все время хотеть быть с кем-то"
и я знаю, что мне себя достаточно, легко

ради себя, я сделаю другого себя, ультимативное и противоположное альтер-эго
это не значит зачеркнуть себя настоящего, это значит найти в скрытой материи себя источник
на какое-то время я хочу выйти из оболочки и примерить новую
faster, faster, exhilarating

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

i'm aquarius. мои сны с урана, обожаю их
сегодня их два, тема - зоология

надеваю я туфли на каблах, вижу: из пятки торчит что-то длинное мягкотелое и слегка извивается
я в шоке, но я же опаздываю, поэтому быстро продолжаю устраивать ногу в туфле, чтобы никто не заметил
рядом брат, сведя брови к центру, смотрит, о черт, он увидел:
-погоди, да у тебя паразит
на этих словах он потянул за хвост и начал тащить..
моя левая нога довольно легко разорвалась вдоль кости и из нее удалось вытащить..игуану
все окровавленная, размером вровень с ногу, она была живее всех живых, скалилась, шипела и начала замахивать на меня своей мордой в попытке укусить
отбились, проснулся взмокший
самое крутое - видеть как твоя нога разворочена надвое и не чувствовать боли, шок от того, что такое бывает, перекрывает физический

второй сон - как операторская съемка природы на канале дискавери
я камера, мчусь за разъяренным буйволом, мне видно только его упругий круп и слышно рвение в тяжелом дыхании
переведя фокус вперед, я вижу, что он преследует гепарда
загнанный зверь очень хочет жить - я чувствую, как он неистово скачет за спасением
со всей прыти он прыгает в воды озера, с кристально чистой голубой водой, я падаю вместе с ним, замедляя съемку
по всему похоже, что это шанс на жизнь, но из глубины вырастает фигура - огромный леопард с открытой пастью
огромный, больше, чем гепард в три раза, по сюру, он становится концом его траектории
я вижу каждую последнюю милисекунду жизни зверя, и потом все пропадает в черной пасти
i mean, dog eat dog

---

истерика от побочных эффектов антибиотика:
"часто: извращение вкуса"
"нечасто: остановка сердца"

если отбросить тошноту, лично я ощущаю приятную сонливость, как будто кто-то вылюбил час назад
еще это теплая погода, дующая с балкона, и глоток прохладной, насыщенной пузырьками воздуха воды по глотке
таблетки могут быть кайфовыми, разве не чудо

прошел обследование, теперь как мастер-механик знаю, что у меня в порядке, а что надо подлатать
как конструктор 'собери себя сам', очень удобно
сейчас залечу горло, и начну, как папка своего тела, ремонт на прокачку
первым делом - вырвать из затянувшейся унылии, спортом, резко и по хардкору

---

бывает, что перед сном в голове крутятся разношерстные мыслишки, вне всякой логики и ненамеренно
'я буду счастлив отхватить хотя бы единицу от мира, где есть ты' - подавись сахарной ватой, решил мой мозг
приснилась встреча с А., в которой все как бы встало на свои места: очевидно же, что нам больше нечем делиться
она была хороша - розовый костюмчик, укладка, даже furla откуда-то, не в пример тому как я выбрался на свиданку как в магаз за молоком
и ушла благородно, а я её обидел грубыми остатками ревности

подсознанию спасибо, что такому махровому интуиту идиоту как мне все же вдолбили положение дел
i seeee. you'll seeeee. чувствую себя молодым свежим ветром
а, еще во сне был стивен сигал в темных очечах, который послушно стоял в очереди за булочками, хы-хы

@музыка: Muse - Can't Take My Eyes Off You

---

расслабляюсь с ноутом на коленках и слушаю, как самолеты гулко разгоняют тучи перед парадом, и как настолько же упрямо льет дождь. с системником все в порядке, пришлось довольно долго повозится, чтобы он заработал, зато теперь знаю, что разбирать его по частям и чистить контакты это норма. когда картинка вышла на монитор, оно того стоило - бадоу с пушками во всей красе, я порадовался. последний открытый документ от ноября 2012. название фильма -
'пиноккио 964'. в остальном же диски забиты тянским стаффом. оу черт, уже светло за окном, я всё ещё не хочу спать. я хочу рассказать.

чувствую себя очень неловким. уязвимым. вот например, сегодня на репетиции на поклон брались за руки. какого черта с парнем справа я переплелся пальцами. парнем, который бесит своим налакированным наполеонством. какого черта он держал руку так, оборвав и взяв как надо лишь в конце. мозг осознал позже импульса, это пугает.

и еще. закрытые двери не всегда укрывают что хотят спрятать. зимой в раздевалке ко мне пристали мои малолетние фанатки одногруппницы. на вопрос с кем встречаюсь хотел посмотреть на реакцию, just for fun, спокойно сказал что мой любимый человек девушка. о, мои милашки, они были так равнодушны. кучу вопросов новых родили, но по всей их манере было понятно что им абсолютно все равно. это было так прекрасно, что даже как-то по-весеннему на душе расцвело. вот только выйдя из раздевалки среди прочих словил сверкающий разрядами взгляд одного дяди. сегодня понял почему, когда стоял под той самой дверью и там резвились те самые девчонки. слышно. каждое. слово. не стоит доверять закрытым дверям

---

папа притащил мой первый системник - тяжеленный кусок железа, который я пинал ногами под столом еще учась в школе. пока не уверен, запустится он или нет: где он только не успел поваляться с того времени, на складах, в гараже, может в нем даже жили мыши. я навряд ли расстроюсь, если вся информация - пласт фото юности, записки, что там еще может быть, даже точно не прикину, - на нем исчезнет, все нужные фото я держу картинками в голове. но там есть один супер садистский японский фильм, название которого я не помню, но горю пересмотреть. цикличность истории в натуральном виде. поехали

---

мои яды на каждый день: кофе, зефир, любимая музыка volume 70+ и горячий душ перед сном

недавно ехал в метро поздно вечером, свободный от людных масс вагон метро, напротив села пара м-ж возраста 35-45
они льнули друг к дружке как подростки, цивильные mature снаружи, красивые playful изнутри. я без прикрытия поглядывал за ними, они присматривали за мной - еще чуть-чуть и мне показалось, что вдруг они актёры. что если они профи и им стоит задача завтра отыграть супервлюбленных, вот они ходят целый день по городу под ручку и улыбаются широко, а на самом деле успевают читать в лицах прохожих реакцию 'верят-не верят'. и после этого я как попал в нору к кролику, где парень рядом играл парня который читает книжку, и остальные на местах подальше играют в пассажиров метро. всё поплыло на волне, пара сошла на китай-городе, а дома игра 'как я провел этот день' закончилась на горячем душе