я болею на уровне аккаунта
на уровне ресурса "работа" счетчики точек входа по нулям
в ресурсе "дом" я стою в представлении "пижама и потрепанная прическа"

центр аналитики - ком в горле, который подвис и блокирует все системы передачи данных: дыхание, импульсы, физические возможности

до тошноты но мазохично
поэтому как отвиснет обработка информации - останавливаться неинтересно

---

Это даже хорошо, что общение с А. не складывается само по себе, не потому что я очень старалась оградиться или она вела себя на отчуждение - просто в это время года каждый занят своим собственным летом и это нормально, не иметь дела до странных, редких, любимых, но все-таки до боли в душе странных напарников. В том формате, какое общение было, я вижу только две линии продолжения: либо жить как семья, либо мне продолжать натягивать на себя роль лучшего друга. В первом мне аргументированно было отказано. Второе меня чмырит сильно. Других линий нет, наши расходятся. Я представляю звездную карту, и вольность исследовать на своем космолете вселенную в сторону бесконечности, оторвавшись от орбиты. Покрутились у одной и хватит уже, команды не всегда складываются с первого раза.

---

мне не хватает керуака
это значит, я хочу влюбиться
в душный салон автомобиля, отражение солнца на приборной панели, единственный музыкальный трек с зажевавшей кассеты
и нестись по разгоряченной трассе с угольно-черными глазами

но мои голубые и сколько в них не смотри, слишком мало места для всполохов, один только зрачок
этого может хватить, я знаю, надо постараться

---

Моему крошке разбили сердце, и он переметнулся за вниманием ко мне. Мы обсуждаем одну и ту же тему, и оба друг друга понимаем, только он не понимает меня до темной глубины. А там лежу я, залегший на дно, обтекаемый тугими течениями и полупрозрачными спящими рыбехами. На поверхности я плаваю кроссом и скачу на банане, но в душе меня тянет ко дну. Не могу отказать крошке, но не ведись, чувак, только не ведись.

---

Зачем-то во сне я приехал со всей своей семьей в Нижний. Мы пошли гулять и разминулись друг с дружкой из-за огромной кучи снега, которую расчищал трактор и мешал прохожим идти. Мы с мамой ушли в сторону пригорода. Это был очень неплохой пригород, аккуратный, а все почему. Здесь судя по всему жили крутые наворовавшие бати. Например, в овраге у них валялись не москвичи задрипаные, а чайки и представительские волги. В какой-то момент даже прилетел вертолет - я думал, хотят взять меня, случайно нашедшего их припрятанный пригород, но им похоже плевать на меня было. Я фоткал, много фоткал. Только знал, что никого это не испугает, ну выложу я - все и так всё знают, как живет верхушка нашего общества. Я забрался на скалы, куда можно было подобраться, и с высоты, прикрытый деревьями, разглядывал их богатые дома, водопады во дворе, охрану, марширующую строем как на карауле королевы Великобритании. И ко мне начали подходить такие же охуевшие люди, которые ушли от своей действительности в поисках места для отшельничества, а попав сюда - случайно стали еще больше изгоями. Например, среди них был священник, который был одет в белое с разноцветными нитками в швах - он считал, что черный цвет рясы слишком мрачный для религии. Был еще какой-то мужик в офисном костюме. Девушка, не могу сказать, что чем-то особенная. Все закончилось на том, что нам пора было уходить, и я увидел в лесу гинкго, и начал искать его семечко во влажной листве под ним. Несмотря на то, что там, внизу, стояли дома воров, лес был прекрасен

---

Хехехе, ну и сон же.
Нам с подругой предстояло лететь на самолете из некоего зимнего курортного городка. Сначала трансфер от дома до аэропорта, когда нас довезли, перед нами развернулось поле, вырубленное в леднике, без аппаратуры и вообще других самолетов, только один наш. Отчего-то мы подумали, что это не может быть нашим самолетом и мы пошли искать. Поле скрылось так же быстро, как попало в обзор - буквально за углом первого дома, начинавшего улицу. Мы шли по ней, и какой-то чувак по пути сказал: 'Никогда не приезжайте отдыхать в этот город'. Но мы уже были здесь, и что нам было с этих слов? Только идти дальше и исследовать. Город и действительно был помойкой, но не в нашем российском понимании, а в европейском: здесь не была налажена система вывоза мусора, отчего порванные пакеты перекатывались по асфальту в надежде уцепиться за что-то устойчивое, коробочки из-под сока переполняли урны и лежали пирамидкой за ее пределами и еще много чего помимо них. Дома нуждались не то что в капитальном ремонте - хотя бы свежей краской выкрасить фасад. Где были местные жители не ясно, без людей еще больше ощущалось запустение. Как мы провели отпуск в том доме в отрыве от этой реальности, осталось за границами моего понимания, нам было дано задание лишь найти выход. Мы вышли к склону, освещенному солнцем, потому что наверное был уже полдень, и стали ждать весну. Склон таял, но ничего не происходило, и до нас дошло, что здесь не появится наш самолёт, только потому что мы его ждём. Снова вышли в город, на улицу, где собирались люди. Они имитировали салон самолета, пытаясь занять места по номерам с их посадочных. Это были ровные ряды, похожие на будущих расстрельных или армейские шеренги. Они смотрели на нас как на говно, думая, что они гениально нашли выход. Мы так не думали и шли дальше. Оказались на горнолыжном спуске, где-то ровно посередине трассы, но на нас не было лыж! Что чувствуешь в таких случаях? Обычно, что я сейчас самое лишнее что может только быть, и быстрее надо сваливать, иначе сверху спустится ватага лыжников и искромсает тебя на кусочки, даже не заметив твоих обрывков на их сумасшедшей скорости. Мы начали бежать, это очень сложно давалось в рыхлых сугробах, я видел как моя подруга несколько раз скатывалась, снося собой кусты, на ее лице появлялись все новые и новые кровавые царапины. Эта часть сна зациклилась дольше всего - мы спасались по кругу несколько раз. В итоге удалось вырваться к точке схода ледника, улицы, зеленого склона и горнолыжной трассы - из этого места был обзор на все это одновременно. Я урывком заметил, что единственного самолета, того что уныло красовался на леднике, больше не было на месте. Помню, к нам кто-то подошел, его лицо осталось в тени. Он дал понять, что мы справились, его ключ к нашему выходу был словами: "Вам не стоило сюда приезжать." И он протянул нам, двум окровавленным подругам, записку с советом на будущее "Девушки токсичные. Выкиньте Visa."

---

лежу в постели и думаю о дикаприо и оскаре
как ни крути, а лео делает церемонии рекламу. все только и носятся по гуглу с вопросами 'ну что, уже дали?', 'а почему нет?', 'ну может в этом году', повышают индекс упоминаемости награды, создают больше и больше ветвей в сети по теме, превращая оскар в неотрывно могущественную информационную субстанцию
хочу посмотреть как он будет себя чувствовать, когда дикаприо или получит уже или перестанет сниматься в кино
как это будет, я уже не могу представить

чувствую небольшую ответственность перед А. за то что влил в ее уши надежду о бесплатном высшем образовании, которое у нее осталось неизрасходованным
как бы ей ни хотелось пойти на режиссера, литературу из экзаменов не изымешь
а она на этой волне в очередной раз, похоже, все свернула, что у нее лучше всего получается - быть иллюстратором
я буду очень жалеть, если ей не помогу продвинуться и шанс выйти на уровень так никогда и не раскроется, и мне будет жаль своего времени, если помощь возьмут и потом снова соскочут на 90 градусов влево
а иногда мне кажется, лучше вообще не вмешиваться в ее энергию, и она сама лучше знает, как виться ужом

думай сперва о себе

---

на нг мне дарили билет в театр, вчера я его успешно реализовал
понимаю теперь, почему на фильмы и всякие постановки ставят рейтинги, не пускать детей младше хх
не кажутся мне такими уж страшным для детской психики сцены секса, убийств и расстрелов, как гребаная тончайшая ирония, вгоняющая в депрессию
для того спектакля я бы разрешил допуск только прожженым сморчкам и сыплющимся руинам
каким же стариком я теперь себя чувствую, полным разочарований за свою никчемную простыню жизни

иногда когда я смотрю на людей, которые создают высокотехнологичных роботов, или исследуют океаны на судах в открытом море, или самозабвенно уничтожают себя в музыке и танце, так и думаю - что я занимаюсь в жизни чем-то не тем
не тем
а потом переключаю канал в голове и иду дальше куда шел

ну нет, как же, ведь я пишу чтобы сделать пару выводов на ближайшие пару дней
это касается А. я ей не нужен. и в этом правда. и мы оба не будем счастливы вместе
и хорошо было сказано, "жертвенность - это пик самовлюбленности"
я никогда не пробовал не отгонять славных людей, может стоит начать?

---

Пока индексируется файл в дропбокс, черкану пару чувств.
Есть у меня один знакомый, кармический сиблинг, с которым мы связываемся один раз в год на наш др, и по жизни невидимыми нитями пятых рукопожатий. Так получилось, ни он, ни я пока не знаем, кто как празднует этот самый др. Один день, два одиноких чувака с урана мы, и куча разношерстных компаний, готовых пойти за нами, если повести. Если представить, шуба из них будет как у шапокляк. Понятно, что как адекватные люди, компании могут сойтись, но все же. Знаешь, бывает, такое, что каждому из своих навешиваешь ярлык "с этим знакомым я занимаюсь тем-то и тем-то, а для другого он не годится". Но это только в голове, надо быть чуть смелее чтобы попробовать. Возможно я не готов пробовать. Возможно сейчас я ленив сорваться чтобы организовать это. Я бы хотел в этот день праздника, танцевать под диско-шаром 80-х в своем красном костюме с блестками на лице, струиться под музыку и плевать на почести культурных рамок. Хах, а вчера я думал отметить в электричке с термосом, кататься на трамвае в уездном городе К., смотреть на Оку и деревянные одноэтажки, покрытые снегами. Завтра что захочу, и как тут принимать решения. Мои святые желания.
Встречались с А., гуру моим и увлажнителем глазного зрачка. Мне вот странно, она меня одного оставляет на свою реальную жизнь, вне работы, хотя это всегда бывает редко, дозировано и во всей полноте одновременно. Время от времени мы взхлеб общаемся в сети, в последнее - она нашла для этого активные заменители. Но не в реале. В реале подчеркнуто только я один. Не знаю, честно ли, что меня тоже хотят втиснуть в рамки знакомого для определенных случаев. Или это что-то особенное. Напрямую я принял ответ "нет", а косвенно вот так и живем.

---

глубокая ночь, постель
Сегодня продолжил поиски инструментов для систематизации и оптимизации своих жизненных процессов - в помощь помидоркам, в первую очередь, и просто потому что идея оцифровки ежедневных задач человека кажется для меня новой, требующей больше информации. Я понял, что мне очень важно разобраться с этим моментом - доведением себя до рационального автоматизма - сейчас, когда я заметил, что застреваю на одном и том же, и не оставляю сил на развитие, какое бы направление ни выбрать. Кое-что из прикладных прог нашел: универсальное отбирается популярностью, уникальное требует больше времени на пробы. На данный момент достаточно прислушаться к чужому опыту в универсальном.
Как один из важных моментов делания дел, я выделил мотивацию. В ее поисках чувствую себя охотником за привидениями - экипировка классная и костюмчик сидит, но призрака можно и не заметить перед носом. Поэтому я в деталях и пишу всю эту кэповую по жизни, но очень личную для меня ерунду - чтобы уловить что-то тонкое, что может помочь.
Например, когда я произнес следующую фразу вслух в беседе с другим, я уловил. 'Я прихожу сюда каждые понедельник и пятницу ради команды, я чувствую ответственность.' Обычно 'ради команды' - слишком маленькая мотивация, все-таки индивидуальные потребности возобладают. Поэтому нужно понять, какая эта команда лично для меня, что она дает, заставляя возвращаться в неё. Чувство принятия меня? Помощь в освобождении закрытых областей? Непредсказуемость результата совместной работы? Может все конечно и в другую сторону завернуло: мотивация не упасть в грязь лицом на глазах перед порядочными людьми, выглядеть хорошим, или наоборот, быть неправильно понятым, если бросить дело на пике его разгона. Но нет, я так не ощущаю. Больше похоже на то, что мне в самом деле нравится быть работающим звеном команды, в котором как в коммуне, все равны. Да, пожалуй, именно равенство - то, что я так наивно жажду испытать. Как способ поверить, что я могу обнулить собственные возможности, в том числе. Впрочем, мне еще есть, что улавливать.

---

0:29, москва, постель.
Сегодня был первый пробный день с техникой помидорок. И раз уж он был тестовый, ничто не мешало попробовать себя в переводе, как в примере монотонного продолжительного занятия. Для начала я хочу записать наблюдения о том, что я усвоил о технике за день. Помидорка - это 25 минут дела, заведенные на таймере, после которых 5 минут перерыва, затем снова помидорка. Спустя 4 цикла перерыв можно устроить длиннее. Техника призвана повысить концентрацию внимания и увеличить скорость выполнения задач. Ну что ж, моя самая первая помидорка пронеслась со скоростью света. Для меня, честно, было открытием, что 25 минут ускользают неумолимо. Отметил, что мне не удается пока полностью исключить отвлекающие факторы, например, глазированный сырок, который могу жевать параллельно, мне не кажется таким уж отвлекающим, тогда как на самом деле нужно стремиться к полному аскетизму. Хорошо усек, что помидорки не могут стать жестким и исключительным способом делить свое время за день на равные отрезки, в паре с ним должно быть что-то еще. Если я занят йогой, провожу вечер на курсах или готовлю блюдо по рецепту, где указано, что готовка займет, скажем, 40 минут, я естественно не буду строг в режимности. Но я подумал, помидорки отлично мне помогут, когда со мной будет происходить бесконечное однообразное действие, вроде рабочего дня, или когда задач так много, что я не знаю, как разгрести завал.
После первой помидорки я взял перерыв чтобы сходить за продуктами и заодно обдумать более конкретные планы под обстрел томатами. Есть две книги, изданные на английском, которые меня трясёт как хочется перевести на русский. Все из-за того что они фонят в моей голове мыслью 'как так, этих чудных и небезызвестных крошек, тем не менее серьезных и красивых в своей теме, решили оставить без внимания'. Я понимаю, что сперва надо подумать о правомерности любого действия, но какое к черту право, если это для спокойствия себя самого, в первую очередь. С этим разберемся в другой раз. Передо мной была книга из раздела популярной психологии и вторая - автобиография, написанная слишком авторским языком. Все по-честному, на каждую выделил равное количество помидорок. Изначально, как любитель всего незаурядного, больший свой интерес я возлагал на возможность оживить на своем языке художественный текст автобиографии, тогда как язык поп-психологии казался достаточно обыденной вещью. Так оно и есть, но когда по каждой книге я отработал свои помидорки, готов признать, сложно было переводить всё. В процентном соотношении перевод одной книги обогнал другую на 30%. Сейчас я скорее всего выберу более легкий вариант, который проще дается, чтобы для начала отработать навыки. С помидорками меня познакомил личный гуру А., на мою просьбу помочь с капризной разбушевавшейся концентрацией, посоветовав мне также найти собственный способ ее усмирить и потом о нем рассказать. Теперь я просто обязан его найти, меня ненарочно мотивировали.

---

Сегодня так и распирает чувство неопределённости. Ощущение почти близкого "да, секунду, подожди чувак, я все смогу", зажатого сзади "черт, как же отловить концентрацию из воздуха". Мысли бунтуют против системы построения мыслей, а я так их прошу подчиниться. Здесь все вперемешку. Это не тот блокнот, это другой, разве не видишь? В этом я пишу черной перьевой, в другом – синей гелевой. Черным – только сухие факты, синим – моим любимым синим как манифест Кляйна – самопонимание как есть. Нашел гелевую? Отыщи тот блокнот под него, уникальный шанс свести их вместе, давно забытых и разведенных. Неужели А. так сложно ответить? Может, я не вписываюсь в его жизненную концепцию, может это нарочный способ ответить затянутым ожиданием. Получил ответ. Одно слово, вау, ни шагнуть влево, ни наклониться вправо – я на бордюре, балансирую дальше. Пойти закурить? Пачка на полочке скорой помощи лежит не помятая, сигары валяются как сувениры по углам шкафа – не плохо, выбирай. Загляну в чашку кофе, там послание. Оно похоже на гортань и клитор одновременно, ну прости, Фрейд, не тем боком рисунок развернул. Возьми куртку и иди на балкон, глотай воздух и фильтруй концентрацию. О, ночь, кончайся уже, по системе построения мыслей, только так.

---

дайте мне немножко попрокрастинировать
И тут голод вырвал его из крепкого сплетения недоработанных идей, новой информации из сети, новостей от партнеров. Голос разума несся в его сознание со скоростью поезда в едва освещенном тоннеле. Почему тоннеле? Плюс один спецэффект в истории.
-Я хочу есть…Есть? Есть. Есть-есть.
Множащееся 'есть' уже перешло в ликование от удачного соглашения с партнерами, которым он смог бы заткнуть свою информационную кому в чуть более отдаленное будущее. Пританцовывая перед холодильником, он открыл для инспекции основное отделение. Яркая вспышка света, холодная глухая волна сверху вниз и бутылка пива, дребезжащая высоко на полке. Все по своим местам и ничего нового. Закрыл дверцу. Потер нос магниту-Пиноккио. Сел обратно за ноут, не въедаясь в экран, осмотрелся вокруг. В пальцах крутилась недавно ароматная корка апельсина, а теперь просто очередной мусор со стола. Сжав руки в кулак, он потянулся им к люстре на потолке, удобно разваливаясь на стуле – насколько может быть удобным обычный кухонный табурет со спинкой.
-И кто здесь хотел навести полный порядок немедленно и прямо с утра?
Блеск надежды в зрачках, быстро затененный все тем же мрачным скоростным поездом разума без остановок.
-Забудь.
Не особо раздумывая, он вскочил, подхватив банан с подоконника. Он мог тщательно мыть банан перед едой и садиться на стул в позе лотоса, как самый чистый цветок жизни, при этом в раковине гремела посуда, сковороды на плите упрямо доказывали, что бывают дни, когда ими пользуются в этом доме, а шкурка от банана уже летела в стопку апельсиновых корок на столе.

---

Черт, закончился баллончик перьевой ручки. Ради нового стоит пойти в понедельник на работу.
Без шанса дописать в блокнот, прислонился подушкой к стене, подложив еще одну с рельефным принтом британских гвардейцев. Боже, как же смешно они выглядят сзади в этих шапках, когда идут на смену. Принт трется об стенку, я проверял, пока не 'до крови'. Не представляю, как выдержу выходные дома. Мне дана возможность без права действия - осознать, что столько всего интересно и нужного лишь и ждало субботы, чтобы разрядиться по полной выбросом захлебывающейся энергии, даже если это будет деликатный и осторожный балет в приглушенном свете и молчании зала, или картина с выставки, мимо которой пройдут тысячи, кто-то не заметив вовсе. А я дома, потому что это уже не ангина, но еще не 'с мокрой башкой под шапкой бежать к остановке'. И это еще карантин.
Мне нравится отращивать волосы. Мне нравится иногда грубить А. Нравится не скучать, а забывать. Электронные средства общения для меня устарели в нашей связи. Переходим на средство 'время' - похоже, идеальный способ поддерживать отношения для нас обоих.

---

самые важные сообщения не доходят
или их просто не читают
или не хотят читать

я могу посвятить сборник в 10 томов с названием 'мое, родное' одному только человеку, каждый вечер открывать на последней чистой странице и вписывать, не задумываясь, почему я не задумываюсь о другом родном
сегодня задумался
сегодня камушек, попавший в сапог, весь вечер создавал неудобства, я все откладывал остановиться: 'потом, подождет' и старался не обращать внимания, но тем назойливей он крутился под ступней, напоминая в ритм на каждую левую
сегодня стихи были очень неудобные, от грустных, скорбных, ироничных, простых, разрозненных и одинаковых в своей чувственности людей
я как коробку с вещами сам перенял эту чувственность и понес после на прогулку
принес домой и раскладываю

---

Каждый вечер я заканчиваю молитвой своему богу. О ком я думаю перед сном? И не важно, что это человек.
Я верю в А., верю, что у А. всё получится, и моя вера так непоколебима, что даже немного страшно, а не потерял ли я равновесие неподконтрольных чувств и здравого рассудка. Идешь по льду, и думаешь, что он тонкий, а на самом деле снег его припорошил, и за снежной дымкой нет прозрачности.

По мне, так если о тебе тоже кто-то подумал перед сном, это обратное возвращение твоей собственной веры. Получается, перетекая от одного к другому, она обволакивает их в единое. Не это ли канон.

---

Сижу на кухне и обрезаю листья своего домашнего подорожника. Желтые, пока не сухие. Но даже они сильно мешают расти молодым, которые лезут изо всех пустых щелей в геометрической прогрессии, и если им не дать клочок личного места, останется слишком много стариков. Старики – это накопленный опыт обработки энергии, молодняк – мощный вброс свежих девиаций, идеально если их соотношение в равновесии, гармония работает как смазанный механизм. В одном этом горшке с цветком вся моя домашняя философия последних дней, либо просто я во всем вижу намеки на подтекст.

Утром А. заговорил про воспоминания, будто они не имеют никакого значения, в будущем и настоящем есть все что нужно, поэтому, яростно выкинув все старье, я смогу сосредоточить внимание как раз на новом. Больше безжалостности.

Снова недоволен своим поведением в группе, как же сильно разнится, что в голове, и что на языке. Нет, нет, эта поговорка не про меня, не про меня. Я отмахиваюсь от нее. Кыш, прочь. Мастерство презентации в зал никак не дается. Сразу вспоминаю сцену с ДиКаприо «Продай ручку?». Что можно сделать для этого? Тренировать многозадачность, быстродействие мысли, подчинить зрителей собственному ритму, не подстраиваясь под ритм обстоятельств. Как же я плох во всем этом. Но я настроен дерзко, чтобы переродить эти качества.

---

Не все в потоке проходит гладко, в заносах на большой скорости легко попасть в воронку, которую сам для себя закрутил. Один парень в недавнем разговоре упомянул про образные сопоставления своим действиям, уверяя что увлекается психоанализом и это одна из последних его практик. В конце дня расписывать события со знаком 'плюс' и 'минус', давая каждому только одно условное слово, что-то сродни метафоре в поэтическом языке. Дальше я вышел из двери, а парня еще задержали коллеги, так что фактически пришлось додумать метод самому. Так вот пока не довелось еще раз не встретить его за разговором, что теперь невообразимо нескоро может произойти, я попробую на собственный лад, ведь довольно необычный способ прокричать о недовольстве собой сегодня.

Термит, укусивший язык муравьеда, закончи три цвета радуги. Теплая кошка, смахни придорожную пыль. Шакала Табаки проветрят, повертят да выветрят.

---

Все роящиеся безумства в голове просятся наружу, поэтому я здесь.
Это началось примерно месяц назад, я тогда съездил в Германию, путешествовал в одиночку, основываясь только на прошлом опыте и жаждая получить новый. Путешествие одиночки многое может дать и не поскупится обогатить, только если ты к этому окажешься готов и выложишься перед самим собой же с ответом на вопрос "А что я хочу получить?"
Проведя большинство времени своей жизни цепляясь за кого-то, мне не хватало смелости вести дела так, как хочется мне. Компромисс за компромиссом - так не должно было продолжаться, всегда найдется брешь в тонущем корабле, который не оставит минут на спасение. Я решил вовремя пересесть на спасательную шлюпку, и поджав ноги под себя, грести в туман, такой неясный и серый, дышащий предрассветным холодом.
Нет же, я могу рассказать что было еще раньше, но это отдельная история, хотя все связано, все оказалось невероятным образом связано. Продолжу о том, что было после поездки. Еще с лета мы с моим партнером пробовались в театральной студии. Я не особо парился с выбором группы, вернее, это была следующая степень после усердного подбора. Пришлось довериться выбору А., поскольку у меня так и не было готового варианта. У каждого из нас были свои цели, для чего, мы хотели ходить на актерское мастерство, это были пробные занятия, но в итоге мы взяли паузу до осени. К сентябрю я уже знал, что партнер сольется и я останусь один. Я не мог решиться, какой результат от этого будет, ведь в итоге я хотел видеть себя в одном спектакле с А. На что я мог рассчитывать, оставшись один? Следующим днем после моего приезда в студии как раз начиналась новая группа, я, тащась с чемоданом из аэропорта накануне, до конца не знал, пойти на это или нет. Утром я спешно затолкал сменную одежду в сумку с мыслями "Черт возьми, да просто попробуй". И я не постесняюсь сказать, это было настолько спонтанное решение и настолько потом поменявшее жизнь, что сравниться с ним может тот безрассудный выброс энергии, толкнувший меня поехать в эту самую Германию всего-то на концерт исполнителя, но давшее мне гораздо больше, чем я ожидал получить.
Мне еще многим хочется поделиться, даже здесь, неважно где, просто высвободить то, что начало снова накапливать мое ментальное тело.

@музыка: Dire Straits - Sultans Of Swing

---

не прошла даже неделя, а я уже дома
неделя в пути, полная электричек, забегаловок, пустынных музеев и людных рыночных площадей
длинных километров пешком, пешком, иногда на велике
везде один, и это было отлично

все началось с концерта моррисси, когда мне ударило в голову обязательно попасть на живое выступление старика моза, а вылилось в вырезанную из кусочков путеводителей жизнь на неделю, вполне счастливую, чтобы вписать главу в несколько страниц на память
город захватил меня своими событиями, и я уже не мог остановиться, пока были силы смотреть что-то новое
да я наконец увидел заправки 'арал', чтобы убедиться в их истинно синем цвете

я кутил на все деньги, что были, это была роскошь, оторванная от реальности, невинное мотовство во благо сиюминутным удовольствиям
пока не посмотрел курс евро, я чувствую, что делал все правильно