парень, севший за столик рядом, внимательно осмотревшись по сторонам, случайно остановил свой взгляд на мне и негодующе произнес 'да тут одни педики!'
меня и самого это жутко бесило, и одновременно мне нечего было сказать в оправдание, разве что 'а на себя посмотри?'

стало так хорошо
я понял, надо было просто подкинуть несколько взрослых красивых душ в переработку
разгадывать чужие потёмки куда интереснее, чем изобретать собственные
поиграю сам с собой в доктора: оставаться наедине – новое противопоказание

---

-Нуу, они сказали, что я патология. И я просто домыслил, что я раковая опухоль в их жизни. Бестолковое скопище клеток, забирающее их нервы и средства. Значит, вырезать надо принудительно.
-Могу лишний раз доказать, что от себя не убежишь.
-А я думаю, можно. Я убегу от того себя, что нарисовал для них, что они сами хотят видеть и что видят в действительности. У меня нет 'себя', есть только тот, кого я создаю для других людей и для условий.
-Этого качества достаточно, чтобы не привязывать себя к конкретному человеку и месту?
-На самом деле, да. Нужно просто заменить их на аналоги.
-Тебе придется серьезно постараться.
-Согласен, на это может уйти вся жизнь. Но зато это будет жизнь полная поисков.

---

я хочу уйти по сугробам и оставить замерзать в снегах моего волчонка
прекрасного в неповиновении, удивительного глазами
чтобы не кусать друг друга
не греться дыханиями

чтобы зайти далеко и сказать обычным своим голосом 'i'm a firestarter'
и никто другой
да что там, words are meaningless

---

мать вашуу, как страшно
сквозняк, полутень, я внаушниках с громкой музыкой, моя рука танцует, мне кайфово, и ВСЕ РАВНО Я СЛЫШУ, КАК ЧТО-ТО ШЕВЕЛИТСЯ ХОЛОДНЫМ ВОЗДУХОМ ПО ПОЛУ! но на полу НИЧЕГО НЕТ

и еще мне хочется turning tables
за то что зубные щетки и крекеры убийственно жесткие
за то что я не чувствую собственного тела
хотя не, в этом даже есть любопытство - почесал плечо, а импульс к мозгу пришел смазанный
будто я робокоп вовсе и плечо это суррогатное
первая прививка так себя не выдавала

---

думаю, нам не помешает сказка на ночь (c)

---

недавно купил гиацинт в деревянном горшке
долго выбирал, какого он мне нужен цвета - розового, сиреневого или голубого
сошелся на голубом - не хатает его с прошлой весны
тогда синим у меня цвел сучонок-орхидея, но в этом его бутоны девственно белые, отчего он возвысился до роли короля
а мне нужно что-то попроще, и я выбрал его, голубого малявку
сейчас у него тоже бутоны, а значит, будет кровавая схватка за первенство

в постели уже четвертый день валяется пробник духов, который подсунули с покупкой
каждую ночь верчу у носа эту бумажку, забываюсь, а она по-прежнему между пальцев зажата
просто это чертовски мой запах
реклама сделала свое дело, а я нашел то что искал
цвет у запаха, как мне кажется, тоже был бы синим

---

мы познакомились потому что родились в один день, в один год
это достаточное основание для начала беседы? мне этого хватило, я ввязался в дело
интересно же посмотреть, как живет человек другого пола, рожденный под твоей звездой

может, мы хотели найти неоспоримое сходство, потому что у обоих их было много: от любимых сочетаний цвета на волосах и запаха в ванной до увлечений изящными искусствами и убеждений относительно происхождения стрессов
каждый год мы поздравляем друг друга 24 января, и, так получилось, это единственный день, когда мы утраиваем сеанс братства друг с другом. я обычно желаю то, чего больше всего самому не хватает на данный момент, и это, как правило, получается натурально искреннее поздравление из всех в течение года
мы познакомились в интернете, и я сразу сказал, что встреч не будет. но они все же случались: на противоположных эскалаторах в метро, одной и той же станции. только один раз я вижу, в другой раз – меня. у нас даже оказалась общая знакомая, постфактум

но теперь становится интереснее, потому что сейчас уже заметно, как по-разному мы выбираем траектории движения, хотя по-прежнему говорим на одном языке
боже, что за потрясное чувство говорить на одном языке
я давно уже забыл его с теми, кого называю знакомыми, да, кажется, и с мейтом тоже
мы решили как-нибудь познакомиться. продолжить наши исследования себя

---

как же я люблю снежочек когда его никто не трогает
вот сейчас, пока дорожные снегоуборки не успели проснуться
я смотрю на редкие ночные машины на заснеженном проспекте, а вижу, как проносятся упряжки радостных языкастых голубоглазых собак
обещал себе смотреть глазами реалистичными, но это же невозможно
до говарда рорка мне еще девять жизней

---

как я нахожу жизнь приятной штукой и почему считаю, что мне по жизни везет
это все случилось с интервалом минут в 15

радуясь обильному снегу, изображаю папе лыжника в его любимой манере - руки быстробыстро, ноги в такт, голова повернута к зрителю
не замечаю, как уехал на невидимых лыжах, и со всей дури врезаюсь кулаком в косяк
моментально, как полароид на руке проявляется пятно 'детка ты просто комос'
но не сломал же

сцена вторая. вишневый пирог
одна рука уже с ледяной примочкой, во второй я внес на кухню форму с заготовкой для пирога
довольный, предвкушая последний этап его создания, заливаю вишенки соком
и тут что-то снова поскользнуло, и вся красота в полете на пол, приземляется ничего не рассыпав, лишь атомным взрывом сока украсив всю стену на кухне
но зато пирог цел же

---

ваще не знаю, что творится в моей кровати
она как скафандр, в который я облачаюсь каждый вечер, и где включается режим исследования mindfields
идеи долбят мой мозг, я прошу его уснуть, но он жесткий, мне кажется я чувствую как он просчитывает биты информации

иду на кухню, свет слепит, открываю по инерции холодильник
угораздило меня зафигачить всю полку брокколи - они же красивые и приятно зеленые
буду искать в москве брокколи-фрактал, romanesco, и питаться этой темой буквально

вот лежу с закрытыми глазами и думаю: что, если планета земля - глазное яблоко, а под его опущенным веком - космос?

у меня нет кота, который мог бы испортить фото, зато есть фореваэлоунпередсном я, мы развлекались как могли

teddy bear hug

---

Забавно, оч забавно. Редко так делаю, но если делаю, то основательно. Решил проверить, каким я был год назад: откопал из рюкзака дневник под прикрытием записной книжки, нашел в нем сегодняшнюю дату, только одиннадцатого года. Читаю.
эффект карусели:
кто-то просто стоит, а кто-то стремительно от него отдаляется
и вот проходит время и тот другой возвращается спустя круг к первому
и кто из них ушел вперед?
Наверное, это было послание мне сегодняшнему, который вот так вот сделал хождение длиной в год, а по-моему, результат так и не стало моим словом. Не знаю, плохо или хорошо это, иногда меня увлекает сильнее не то, к чему я приду, а как я иду.
Хех, там еще одна приписка на эту дату.
ненавистные цыпки на руках
Оно повторяется, воистину!

---

Я решил помечтать, каким будет мой настоящий любимый, когда он у меня появится.
Настал день, когда я больше не ведусь на красавчиков, обаяшек, эстетов, див. То есть, конечно, ведусь с первой встречи, но в дальнейшем их надо проверять по пунктам. Сегодня я вспомнил про жестокость. Даа, он не должен её бояться, но и превозносить в обряд не стоит. Спонтанная грубость, сорвавшаяся в этот только момент, для меня значит только искренность. Пожалуй, это прямопропорциональные компоненты. Это потому что мне самому их не хватает: во время, когда больше всего хочется восклицать ‘о боже мой, да всем насрать’, я улыбаюсь своей фирменной улыбкой, а когда как раз нужно keep calm и сыграть чурбана, я отрываюсь и выдаю с потрохами весь свой детский сад, на который способен. Мне все кажется, что искренность – она где-то в районе челюсти находится, так вот как только мой любимый заподозрит, что улыбаюсь я фальшиво, он должен не стесняться ударить прямиком в нее с размаху, так, чтобы наверняка не получилось больше улыбаться. Я бы постеснялся, а вот ему будет не положено. Мазохист в паре должен быть только один.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

трогаю кончиком языка консервированные персики, а представляю, будто это вычищенная от конечностей шляпка медузы
мариную золотой изюм в роме – а кажется, что в банке застыли эмбрионы из кунсткамеры
вталкиваю пальцами вишню в тесто, а думается, что выдавливаю кому-то налившиеся кровью глаза
я джейми оливер

Мою голову сегодня захватила негритянка с пышной диско-шевелюрой. Не сон, а именно то, что транслируется в мысли наяву. Её тело крутится как на витрине, медленно по кругу, а прическа всё время на месте. Я хочу прилечь на эту копну волос и прикрыть глаза, чтобы она почитала свои негритянские рифмы, пока я буду полувменяем. Но когда я устало опускаю на неё голову, то понимаю, что её волосы - просто гофрированная картонка 2d, которая всё время была повернута ко мне лицевой поверхностью. Я разочарованно беру эту картонку за краешек и поворачиваю ребром, за ним ничего, а тело продолжает рекламно вращаться.

Я так думаю это одна из ебанутых иллюстраций к теме «you've been punk'd», которую моё подсознание мне посылает. Очередное медиа.
На мысленной радиоволне - flash fm из gta.

---

хочу в горы и обнимать каждую из них
не приближаясь к подножиям, кажется, можно это сделать

ещё я хочу узнать, что такое китайское метро в час пик
чтобы была возможность сравнивать не только с европейским

помимо прочего, мне нужно вспомнить запах кока колы
это на данный момент уже проще
а найти леденцы с картинками на палочках - для этого понадобится делореан



никаких объяснений 'для чего' тут быть не может

---

Неделя без саундтрека к эмотивности началась. Неделя без самокопаний – следующая.

Воспитан я двумя противоположными

полюсами

Один воспринимает людей как друзей – этому про себя расскажу, тому яблоки подарю, третьему шкаф соберу, с другим пойдем и бизнес откроем. Сама простота, доброта и открытость. Бывших обидчиков нет – это просто те, кто научили новому опыту.

Второй изначально не верит никому и пристально изучает. Он знает, что такое ‘свои’ и ‘чужие’, и что последних можно делить на категории и множить это число бесконечно. А зона доверия даже значительно уже границ ‘своих’.

И до этого момента я не мог понять, почему же меня так тянет к людям, а у меня их раз и обчелся. Потому что я хочу утопично приятельских, неформальных, вневозрастных, заведомо честных отношений между людьми, не только с теми, с кем я в контакте, но других между собой. А ревизор в голове посылает подсознательно: «Таких как ты поимеют, не сразу и заметишь». И я слушаюсь последнюю инстанцию.

Почему-то влияние царя в голове так сильно, что простой душевный народ чувствует себя ущемленным. Царь будет думать, как помочь, а народ может не дождаться – попрет.

Я уже вижу, как это проявляется. Этому пиздецу нужно будет придумать аллегорическую картину, чтобы наглядно висела в ряду ‘как не стоит жить’ или 'он сделал это ради лулзов'.

---

отчего же отчего, как приличный человек планируешь уснуть пораньше, а получается как всегда

все позы попробовал, все предметы в темноте рассмотрел, в окно заглянул…
взял на коленки ноут -_- в надежде вычистить эти конюшни от дерьма

звук в голове примерно как лететь по лифтовой шахте и слышать расширение пространства в пролетах этажей
вид – на зеркальный квадрат на потолке – или, если иначе, на черное озеро, в которое с разбегу хочется прыгнуть, неважно, что вверх
из тактильного – замерзшие пальцы на ногах, наверное, вся фигня из-за них – согреются, и я усну

так вот я подумал о двух вещах

первое. музыкальные вкусы. это как курица-яйцо первопричина вкусов и их выбор. в данное время меня затянуло-таки прямо в любовную меланхолию или в фаталити нашего пребывания в мире. красиво звучит, красивыми исполнителями, кроме того, слушать о страданиях и представлять лирическим персонажем себя я могу бесконечно
такая музыка словно спокойное море ласкает тебя в молчании
но это ли не фейк
это ткёт из моих восприятий полотно ощущений весьма неоднозначного качества – околобежевого цвета, мягкое, слишком комфортное для носки
а должно быть иначе
как если голышом добежать до мутного пруда, сунуться в него, а там дно мерзкое илистое и водоросли цветут и банки консервные, а тебе пофиг, ты уже на середине делаешь ангела на воде
грубо, прямолинейно
надо бы мне от приукрашательств действительности избавляться, в связи с чем я, пожалуй, проведу неделю вообще в тишине (со следующей, разумеется, недели хд)

второе. когда меня саднит внутри, я часто представляю расправу над своим физическим телом, как я беру нож и режу. или мне хочется взять пистолет и спустить все патроны в одну и ту же точку в углу
словно весь гнев находится на соприкосновении оружия и гибнущей материи
в общем, стоит ли делать вывод, что во мне есть потребность насилия?

и последнее
нужно будет неделю-без-самокопаний также попробовать, с продолжением

---

я сегодня засну с лицом финна парнишки
и это чертовски приятно же, когда ничего не тормошит задние мысли, только передние
по такому случаю наведу вещественный порядок

---

я запрокинул голову назад, ухмыльнувшись пьяному соседскому мужику
в небе плыли облака, идентифицированные как altocumulus или, проще говоря, облака-мозги
они мне всегда напоминают извилины

ему даже невдомек, зачем я смотрю вверх
а я в мыслях прошу у неба мозгов и ему, и себе
тут же ругаю себя за неутраченную глупость

я иногда хочу, чтобы у меня были карие глаза, такие, в которых не видно, где граница зрачка
потому что, кажется, они знают, чего хотят

---

we will be victorious