пытаясь уснуть, зная, что времени спать сегодня нет, вожу взглядом по темноте в надежде расслабиться
может я записываю симптомы, а может мне захотелось расставить запятые - любил я когда-то русский язык как предмет в школьном расписании
в потухшей энергосберегающей лампочке чертыхаются молнии, цикады наконец-то включились в фоновый режим, влажный туманный воздух забирается в нагретую душным днем деревянную комнату, а мысли бестолку просятся наружу

нет, их слишком уж много
если покороче, то мой внутренний голос, наверное, сейчас сам как трескучая цикада

кое-что важное: дома лежит фотик с незаконченной пленкой года так с 2010
пару кадров осталось, ну что ж ты, ей богу

---

когда ветер настойчивый и нежный
а одежда открывает ему обтекаемые части тела
небо глубоко синего цвета, а жителей нет на улице
это утро однозначно утро на берегу океана
неважно, что до него тысячи миль

раздобыть бы лонг и разъезжать по пустому парку
там даже есть вид на воду
для моего воображения просто рай
нет, погоди, я всё еще в москве
чтобы мотивация попасть к океану не иссякла

---

снова блядство
не по душе, зато по ситуации

---

оголенный провод, пережатый от старости трением
ремень, гантели. еще ремень
а мне кажется, что я в пыточной

всегда где-то за мной есть человек
он думает глубже, видит шире и молчит многозначительнее
а я знаю, что он стоит, скрытый моей тенью, и никогда не обнимет или поддержит
только давит
вот и получается, что место мое примерно посередине между поверхностью и дном
есть где развернуться, впрочем


тяжелее всего вынести отслоение от образа нормальности тех, с кем по пути
друзей, родителей, временами коллег
я всё-таки семейный и для меня настроение каждого как своё
поэтому пекусь, какой из меня партнер в глазах собеседника
блять
по-другому не выходит

я устаю соответствовать
и ведь, получается, лгу
кому это надо
-ненавижу тебя. - говорю сам с собой

можно попробовать не искать себя в людях

---

я начинаю подозревать, что в действительности нам с мейтом лучше не быть вместе
я ведь с ним не совсем друг..но и никогда не смогу рассчитывать на что-то больше
держу его возле себя потому что когда-то любил
потому что мне нужно постоянно к кому-то что-то испытывать, а он как раз дает мне много поводов чувствовать себя волнующе
и сейчас мог бы любить, если бы он когда-нибудь попытался меня уверенно остановить, а я даже не знаю, нужен ли ему как друг
слышу такие фразы, что я единственный, но..как-то звучит обреченно
думаю, что это я ему мешаю, что мне нужно создать вместо себя пустое место, которое он бы наполнил чем-то свежим
я бы тоже

мне даже объяснить себе не получается
уставший раздетый лежу на кровати как в утробе, а уже надо напяливать одежду и бежать обратно
избежал дождя, но от жары не деться

---

я нечасто загадываю желания, несмотря на всю разнеженность своего устроения
чтобы о чем-то мечтать, мне нужно понимать 'зачем'
так вот, dear universe. сейчас на небе определенно есть звезды, и значит это кому-нибудь нужно, например, мне, и я посылаю телеграфную строчку своего желания прямо тебе на коленки
а может оно ударит в солнечное сплетение
главное ткнется, и ты его заметишь

это действительно хорошее желание для меня
поэтому о нем стоит позаботится

---

ищу в инет-магазах подарок брату, вот-вот стукнет двадцать восемь
и куда тропинка меня занесла? well done, на сайты детских игрушек
черт, такие крутецкие штуковины! железные дороги, авторалли, управляемые судна, роботы, лего
меня порадовали бластер человека-паука, который стреляет паутиной, и накладные ноги, издающие звуки землетрясения
конечно наверняка вживую всё несколько проще, чем я себе рисую...не, ну охуенно же
я уже представил себя питером паркером, мне пофиг

и всё же тойсы я буду дарить его будущим детям
а брат хоть и недалеко ускакал, а я сделаю вид, что он мужик
поиграем в серьезных парней

---

периодическая цикличность

я снова еле удерживаю смех, howl, слёзы
это наверное рвётся наружу человек в своей естественной оболочке

чтобы чувствовать свое вечное присутствие, нужно постоянно испытывать вдохновение
маленькие дети, они ведь поистине вечный двигатель
если у них всё исправно, то этот механизм поглощает всё, что питает его воображение

я не помню себя ребёнком. точнее я думаю 'да брось, это было так недавно. забавный случай был..'
а чем я жил? что в моей голове происходило?
я сейчас отмотаю назад - этим я уже задавался
но вспоминать тщетно: всплывают пересказанные взрослыми события, записи в альбоме

и тогда я закрываю все источники памяти и просто представляю себя мелким

раз лето, то иду по проселочной
одному страшно, но я открываю новый мир
я узнаю, что в канаве - ручей, а за драным забором - ежевика. что мы с моим понарошку мужем любим друг друга и ещё ловить кузнечиков. что лето кончится, но время же не кончается, есть только вынужденные посадки для еды, сна, доктора, педагога

я пытаюсь вобрать в свои мысленные вены, по которым течет воображение, это чувство, когда ты просто есть, безусловно, постоянно, несмертельно, и уверен что сейчас интересно, и дальше так будет
поэтому, я думаю, дело во вдохновении

mate правда правит и говорит, что в любопытстве больше
а я с ним соглашусь и всё же буду двигать это под словом 'вдохновение'
оно мне ближе что ли

к самым неприметным деталям: шершавым доскам из дерева, по которым ступаешь босыми ногами. к прыжку, потому что он отрывает тебя на тысячи долей времени от земли. к пруду, который встречает брызгами, а потом обволакивает кожу

и к солнцу, которое как старый друг всегда будет ждать тебя в одной из частей суток так точно

@музыка: IAMX – Kingdom Of Welcome Addiction

---

листаю сборник есенина, в проёме балкона - клён, а бардак на полу как у меня

Голубая кофта. Синие глаза.
Никакой я правды милой не сказал.

Милая спросила: «Крутит ли метель?
Затопить бы печку, постелить постель».

Я ответил милой: «Нынче с высоты
Кто-то осыпает белые цветы.

Затопи ты печку, постели постель,
У меня на сердце без тебя метель».


ну вот и конец. я испоганил свою безупречную репутацию
и ведь как красиво!

одногруппники знали меня пять лет как 'солнечного зайчика', а запомнят как пидора
один layer другому мешает, я считаю. так как наложение социальных ролей - вопрос этики
тем не менее, я не работаю на сопротивление, и пантера ушла со мной не на поводке
не понимаю, чьи губы кусаю: свои ли, её ли
я исполнил свое желание такого 'однажды'

---

моя типичная поза по утрам понедельника: валяться в одежде поверх этого милого одеяла с розовыми кляксами цветов. зарываться носом в подушку. и слать нахуй rat race в риал лайфе за окном
да, я приехал с дачи
да, я нуждаюсь в графике событий на неделю
кто бы за меня его составил, а?

стоит одной маленькой мыслишке поселиться и шептать: 'зачем?' как мой ментальный истребитель входит в штопор
на работу что ли устроиться
и почему мне не хватает mooore логики в жизни, mooooore терпения и выдержки



за окном всё же потрясно голубое и бессмысленное небо
пойду купаться в его волнах

---

проснулся часов в семь утра от собственного смеха: во сне меня жестко троллили продавцы супермаркета

мейт сегодня удивляет уже тем, что по личному желанию решил пройти все психотесты по соционике в очередной раз переклинило его ego-starving soul
пока смутно выходит что нап
если так, то кусаю локти: для меня это становится популярным видом тесной привязанности

на завтрак кашка, боже, как я об этом мечтал чтобы кто-то мне сварил кашку
это была мама :3

---

вокруг меня роятся неправильные пчёлы:
человек beyond my comprehension
скрипучие доски ламината
крашу ногти лаком цвета зомби
вид из окна аквариумом наружу
сосед дрючит стену дрелью
я сахарный и под ТАКИМ дождём даже муравьям не успею достаться

и в добавок ко всему я полностью обесточен. лишен смысла
всё-всё-всё лишено смысла
я его наверное потерял где-то в районе рюкзака - надо там порыться
провода, зарядки, ириски, любовные письма - пауер он включатели
потерял. ПОТЕРЯЛ

---

вот уж не думал что с мейтом, с которым ладим душа в душу, можем поцапаться из-за того что ритмы жизни разные
моё slow living и его 'успеть всё по плану' просто....huh. мы жутко бесим друг друга
нет, я не против когда меня разумно пинают в нужном направлении для добавления скорости
мне не нравится когда меня учат жить без образцового на то примера
суууука. моя любимая гончая. давно нам надо было погрызться, а то как-то без иммунитета даже

---

Постаревший отец подозрительно ковырял пальцем печати на королевском дипломе.
- Ну что ж, - сказал он, - пинок в жизнь ты получил, но... Куда полетишь, сын мой? На всякий случай запомни: лучше сказать десять приятных слов фаворитке короля, чем написать десять томов. Живи! Но я тебя... знать не знаю.

у меня каникулы. сроком до первого одурения от полной свободы

---

я сижу в красной кофте швами наружу, в наушниках nujabes и все что я могу сказать про то, что я чувствую: awesome
как же хочется крикнуть
во всю глотку, до дна, до теплого
подставить рот в космос и издать свой звук

mate кричит свободно, повода не давай
а я не могу, что-то сдерживает
поэтому план на лето: сесть в электричку, уехать подальше, в поля без деревень и в такой же влажный облачный ощутимый кожей, легкими день
выпустить всё

я по-прежнему люблю весь мир
сила красивого сейчас на весах

---

-как же я счастлив, как я внутри ликую! бляяять я пиздец довольный
-ок
-готов расцеловать сотни маленьких щенят
-фу, щенята
-я сча умру от всего, что меня окружает! как я люблю все! ну дай мне что ли по шее? нельзя испытывать беспричинную эйфорию
-можно. щелк пальцами и весь мир прекрасен
-да ты 'я-трахал-весь-мир-мээээээн!'

и завтра будет еще круче
заобнимать мир - это правда очередная крайность
но как я обожаю свою закалку

---

и ведь как-то странно случайно
наверное, у каждого свой взгляд на этот набор рэндомов под названием жизнь
а я порой такой мелочи значение придаю. но ведь если эту мелочь так же легко, как на тачпаде, раздвинуть в масштабе, то, допустим, один день, одна фраза, одна искра могут в момент разрастись до землетрясения, шквала или же, наоборот, до 14 недель тишины
но опустим сентименталистское

я очень часто встречаю одних и тех же людей, которых не знаю, но запоминаю – просто потому что они попали в область моего интереса
это может быть высоченный парень, с которым мы сталкиваемся только в метро и только на нашей станции, где живем. в будни ли, в выходные – наши пути найдут поводы пересечься
так же это может быть рыжий хиппи – тут зона выходит за пределы одного района и переносится в отдаленные места: переулки ближе к центру, маршруты автобусов, тихие дворы за деревьями черемухи
это становится похожим на то, что мы проходили по биологии: 'ареал обитания особей одного вида четко обозначен по границам'
зачем мне их видеть чаще, чем некоторых друзей? это же смешно. и еще: зачем моему мозгу помнить о них? ведь правда, я уже отчетливо представляю черты их лиц, походку, манеру одеваться
не понимаю, как эта игрушка устроена

---

чайник кипит и я стою в ахуе перед окном, залитым солнцем
не понимаю, то ли в голове boiling point: как вспомню что выставлять еще список литературы на 70 с лишним страниц
гребаная формальность
нужно что-то погромче

---

один уютный габен даже в плюс двадцать пять притащился в универ в теплом свитере
черт возьми, как мне хотелось его раздеть. тоже, в некотором смысле, из-за жары

один сумасшедший жуков катал меня в юности на мотоцикле по бездорожью
с тех пор я писаю кипятком на мотоциклы, скорость и прочую дрянь, ровно как и на жукова

один неотразимый нап просил называть его богом, когда разрешал курить с его рук
может поэтому я таскаю сигареты в те времена, когда мне нужно откровение

i miss you, men
и по долбанутому обаятельному дону тоже. за редкие минуты, когда я хоть на чьем-то фоне чувствую себя как мужик хд

---

сросоня, лежа на диване, первое что заприметил – что-то сверкающее в балконной раме дома напротив
рассохшаяся деревянная рама, невыкрашенная, обычная – и бриллиант внутри
некоторое время наблюдал, как играют цвета. что это может быть?
умылся, завтракал, поймал радиоволну, с чаем ушел писать работу – стандарт
и еще раз выглянул в окно – да это всего лишь детская вертушка
а всего лишь?

найди третье лишнее

я вдруг представил, что еду на хайвее в душной кабине фуры, рядом – молчаливый водитель-сменщик, за окном проносятся картины ландшафтов, машин, автодорог. заезженные пластинки, потертые джинсы, сухой паек с автозаправки. и все это время, пространство, эпизод жизни – они ради короткого акта сдачи-приемки

или я оператор, приставленный к журналисту нерейтингового телеканала, мы с ним в горячей точке мира только что выехали из-под обстрела по пути на рынок – чтобы просто купить хлеба на ужин. а вечером мы вымотанные бросимся на дырявую раскладушку, не зная, проснемся ли завтра – но все ради короткого сюжета на пленке

а может балерина, сбивающая ноги вкровь, неверно шагнувшая в па, и я ёжу нервы в комок, зная, что если заметила мой хореограф, то будет больнее разбиться об ее крикливый голос. но я упорно делаю что делаю, потому что все репетиции, совершенство движений и даже осевшие в подсознании едкие слова – ради выступления, которое наш театр даст один раз на торжестве по открытию сезона

идеями движется мир
я пока что движим в поисках своей идеи