понедельник, 12 декабря 2011
14:30

вымотался. кому-то нужно вагоны разгружать, бегать по четыре часа вокруг стадиона, отжиматься в качалке и то он будет чувствовать себя лучше. меня же выматывает пресыщенная информация и собственные мысли. и еще он. тем что есть в моей жизни. американские горки нон-стоп.
каждая минута о нем. я ухожу. в прошлый раз меня хватило на полгода. в этот - на год. всё. я хочу быть сам для себя, жаль не получается совмещать приятное с необходимым. очень устал. ничего. наберу сил к нг. еще буду отплясывать, вот увидишь.

самоустановка: просто выкинь из головы. связь оборвать. желание пресекать. бей по рукам и щекам. никакой души не открывать.
иди придурок, клей наклейки в журнал хороших отметок

URL
03:46

впервые я слышу музыку в памяти. то есть в своей голове. реально СЛЫШУ. черт, как это. не фальшивят ни разу. и своё сочиняют. джазовое.

URL
03:25

как только поднимаю тему гирлянд-лампочек, он молча сворачивает разговор. к чему бы? да мутный он тип. *кэп* вот тормошить бы его за волосы, отращивает он их, не зря же.
если чесно, один негатив я про него выдергиваю. а он ведь хороший тоже, я знаю. главное уметь выжидать это. может потребоваться большое количество времени. терпение ещё. правильно слова подобрать. не показывать свои сложносочиненные страдания. быть легким, мы с ним оба воздух. и обласкивать его 'я'. это не подхалимство. может чуть-чуть лести, но больше ласка. не замыкаться на обидах. питать его настроение улыбками, и никогда отворачиваться. он чудесный. я всегда буду в него влюблен, это такой человек. он каждым жестом - любовь. я бы с ним не расставался. кто знает, может наш вид общения и есть то что приписывают любви. может то, что мы имеем мы не ценим, может вот оно, счастье, и то что больше не значит важнее. может нужно уметь жить так чтобы не давать повода заканчиваться этому неназванному, тёплому чувству.
всё. сейчас помолчи

URL
суббота, 10 декабря 2011
01:33

чесслово, я готов ебашить закрытые окна и биться кулаками в железные двери. врываться с нацеленным дулом и орать 'ко мне, сука!' вытряхивать мирно спящих, поливать ледяной водой, сыпать красного перца, чеснока, осиновых кольев, чего там еще в салат добавляют. ну какого я жду ответа на линии, когда там, на другом конце положили трубку в режим ожидания? почему моя ВЕРА В ЧУДО такая наивная и пушистая? ее давно в армию пора, срезать машинкой под ноль
here is something you can't understand
how I could just KILL A MAN

URL
пятница, 09 декабря 2011
03:52

после того как меня постригли, я стал похож на француза. са ва? теперь мне, блеать, надо держать шарм. просто рубашечки не катят, а любимые экоистовые безразмерки вообще уже лежат и помирают на обочине. как быть? самоидентификация нервно дрожит стрелкой по компасу: красный, голубой. выбирай себе любой. прокладывать маршрут будет сложнее, но если сложится - то более вхарактерно. отлично, я обрету новые четкие грани. и другая весть: отныне я вхож в ряды зависимых от каплей для носа. дышится-то как! всей грудью, как на просторах ржаных полей руси-матушки!

URL
среда, 07 декабря 2011
15:46

я прогуливаю. так гнусно, оттого что мама тоже дома. я сказал что мне ктрем в институт, но вот на часах уже пполчетвертого а я одетый вытянул ноги и сижу читаю, делаю вид что очень занят. на самом деле я сказал что болею, и это так и есть. но зачем тогда я нарядился? и не лечусь. думаю, может пойти на последнюю пару, как считаешь? ну правда, зря я что ли одевался. только я чувствую себя как носовой пллаток, в который чихаю - мокрый от соплей, слез, и жалкий. если поеду в метро среди людей, еще больше заболею. но мне так скучно, что я бы повидался с кем-то. если бы это было не в рамках учебы. так чего, ехать мне в институт? я так не люблю перед мамой отчитываться, ужас. знаю, сейчас я померею температуру. и если нормальная, то пойду. так, так, пусть она поднимается. сволочь! она нормальная!

URL
вторник, 06 декабря 2011
16:09

я разобью колени вкровь, изорву рубаху, пройдусь по любой грязи, выжгу шрамы, наколю тело на стальные ежи
и буду улыбаться привычно, ласково и хищно, вырванно из контекста. потому что на пути к тебе

однажды он присматривал за мной, когда я был не в себе. он подкараулил меня дабы вытащить истину наружу:
-о, скажи. чего ты хочешь от жизни?
-ты нашел время спрашивать, да?
-а что, самое оно.
-я хочу любви. а всё остальное - не для меня.

так получается, что я действительно больше всего в жизни люблю любить

URL
понедельник, 05 декабря 2011
03:57

через всю руку проходит вена
её видно отчётливо как набранный текст на белом листе, разве что она зелёная *водит пальцем по её руслу*
когда я был мелким, у нас с братом был культ накачанного тела. ужаснах, в то лето я был под его крылом. тренажер на балконе расходился по очереди, а суть одна: чем больше маскулинности, тем ты сильнее преуспел. надо сказать, азартное соревнование, когда каникулы тянутся в деревне. брату с его комплекцией это занятие давалось как семки шелудить. он хвастал своими бицепсами и показывал вздутые вены. я думал в венах все дело - четкие линии эффектно подчеркивают любой объем мышц. и я работал на то, чтобы показать ему однажды свои линии. и я дождался. я был дурацки счастлив выставить перед ним и его друзьями свои руки внутренней стороной наружу. 'оо, смотри какая вена! да ты качок.' да, я сиял улыбкой: какой я крутой, получилось. наивные времена не кончаются, теперь с видом на зелёное русло под кожей.

URL
01:38

второй день мне затыкают рот *ухмылился*
и нет бы просто свалить. давно и подальше. но за меня решает то что изнутри повязало

не могу нормально функционировать когда влюблен. или только в тебя влюблен. когда я был с ним, его влияние было иное. он наоборот вскружил меня в публичность, вколол свою энергию и целенаправленность. а с тобой я впадаю в ирреальное существование, мир, полный фантастичных грёз, сладчайшее совершенство, после которого некуда стремиться. при всем при этом сам ты остаешься живее многих живых, отряхиваешься и топаешь дальше

а я умираю рядом с тобой и без тебя тоже не выношу - эта истина выдержана годами. мне говорили 'зачем тебе делать шаг назад?' но я сделал, думал что стал умнее. хах.
мне страшно оттого что ты так близко и до сих пор не понимаешь главного. страшно, что я знаю тебя настоящего и всё ещё здесь.

загадываю себе до нг разобраться: наступление или план б. капитуляция. вот такой небогатый выбор.

URL
воскресенье, 04 декабря 2011
02:58

вот блин
мое золото разлили по слиткам и замуровали от меня в сейф
а я хочу что-то теплое и живое. которое от моего прикосновения пульсирует как кролик из рекламы мобильника *прокурен насквозь рекламами-телемедийностями*
соберись, боец. завтра в поход. с утра, на заре. kiss the dawn

так обидно болтать весь день ни о чем, как старые друзья, кидаться облюбованными колкостями и неважностями
а под ночь когда настроение неожиданно соскочило, на попытки найти в его панцире бьющегося феникса получить 'прекрати нести чушь'. не доверяет свои эмоции мне, вот это обидно, знаешь?

URL
суббота, 03 декабря 2011
02:45

иногда я читаю эти гикнутые ссылки, которые всплывают поправо или наверху разных продажных сайтов
удивительно, но мне попадаются те, которые на поверку оказываются 'TRRRRUE!' *в голове раздался обощенный голос телеведущих из шоу слабое звено*

что я узнал сегодня: киви полезно(/ен/на?)
мне в статье понравились некоторые слова, чтобы их запомнить, пришлось создать этот пост
'лютеин в большом количестве'
'систолическое кровяное давление'
'на диастолическое давление влияние не оказывает'

URL
01:59

как же я зол(
я бы сейчас одной рукой передушил сотни маленьких хомяков! ненавижу!
пожалуйста, умри это чувство. ну пожалуйста! или хотя бы поменяйте мне мозговое устроение-восприятие всего происходящего. да даже игрушечные хомяки подойдут!

конечно блин нескучно, но все превращается в какой-то трагичный затянутый сериал, который снимали так долго, что развязка уже никак не перекликается с началом, разве что героев одних и тех же ставят в разные позы, меняют композицию, добавляют эффектов. огромный километраж сантабарбары что до луны и три раза вокруг земли, а по сути ничего больше как ХЛАМ. ЛИШНЯЯ НИКОМУ НЕ НУЖНАЯ ТРАТА ВРЕМЕНИ ПРОСТРАНСТВА ЭНЕРГИИ
взъерошьте волосы дыбом, напомажьте щеки гримом, наденьте шерстяные носочки которые бабушка связала - велком на наше ежедневное шоу 'ОТЖАРЬ 24 ЧАСА ТВОЕГО ЛИЧНОГО КУСКА ВСЕЛЕННОЙ'
а как же миссия? цели? а лозунг??
где оно всё, за какими столбами от меня прячется?
я не знаю, что я тут забыл, ей богу.
и так вечно: сегодня поплáчусь, а завтра опять цветочками поляны накрыты. я уже сейчас хочу бежать целовать этого придурка

URL
четверг, 01 декабря 2011
02:57

В детстве я был предателем. Стукачом.
Конечно тогда мне казалось, что я боец за справедливость: всегда когда в нашем уютном одомашенном классном кабинете начиналась драка на переменке, я проскальзывал в дверь и бегал по коридорам в поисках учительницы, чтобы она своей взрослой рукой разняла мальчишек. Лишь однажды она на мой вид, полный ужаса за происходящее, улыбнулась. Я запомнил эту улыбку. Это был урок без лишних слов, который осел во мне гнусным осадком: справедливость на вкус не такая.

URL
среда, 30 ноября 2011
04:07

нет, правда невозможно спать в наглухо сколоченных четырех бетонных
лучше я замёрзну, но усну с открытым балконом. в минус конечно заветрюсь на холоде, как жить-то? я был бы рад подлключать к себе капельницу с кислородом, поставил бы этот дышащий агрегат как прикроватную тумбочку
я хочу тебя, о2. я хочу сейчас же в деревню к бабушке и дедушке и дышать до самого дна своих лёгких( я хочу свалить из этого прокуренного города. прорвись, родимая! ахах. это бессилие.

URL
03:09

слезть бы с поглотившего безмерного преклонения
обожаю её обожать
даже когда в лицо плюют, отхожу моментально
потому что в этом вся она, и я люблю ее за то какая она есть, а не за отношение к себе
она моя беда, чума, сука-любовь, муза, ангел, демон, убежище, гавань, расплата
голову теряю, кладу на алтарь все что попросит, меня только она не возьмёт
'незаменимых нет' - вот её религия

я случайно прибитая к берегу щепка на глади чужого озера

URL
понедельник, 28 ноября 2011
07:24

не уснул сегодня потому что без кислорода не получается
и наоборот: кислорода во мне нет, потому что не сплю

раз уж я здесь, и у меня под рукой блокнот с гелевой ручкой, под боком - спящее существо, я оставлю ему записки. когда проснется, я бы хотел послушать его мнение, но что-то мне подсказывает, что он даже не прочтет и сядет как обычно за работу

.

Zachery (28 ноября, 07:16): я всегда хочу прожить одновременно несколько судеб, с вариантами. почему для этого не устроена жизнь??

URL
03:10

i wish i was special, you're so fuckin special
внезапно вспомнилось и вовремя
я все чаще осознаю какие мы до мельчайшего разные и что нам это нисколько не мешает находить удовольствие друг в друге
ну, я надеюсь для нее такое же удовольствие *улыбнулся* хотелось бы думать что это не просто терпение

URL
суббота, 26 ноября 2011
04:20

когда мне суждено собрать все свои кедровые орешки по чемоданам и сесть на поезд до питера? *вертит в руках настоящую шишку кедра* теперь такие вопросы как снегири на проводах - хрен увидишь.
мне дают в руки племенное знамя, неси мол, это твоя программа развития до 2018 года.
да, так делают спешали фо ми виз лав, потому что я никчемно не могу придумать сам.
ну погоди, питер. у нас разговор не окончен, у меня тут вторая линия, а ты пока трубку не клади

URL
пятница, 25 ноября 2011
03:20

пикчереск майнд!
я готовлюсь к полёту на марс, здесь, в лаборатории своей комнаты.
за свою жизнь мог бы десятки раз уже там побывать, я мечтал стать космонавтом!
в четыре года мной был затаскан учебник верещагиной, советский такой. всякие a doctor, a teacher разобрали вмиг, и мне на вопрос 'кем ты хочешь стать?' оставалось только a cosmonaut. ну я и смирился с уготованной мне миссией. а потом в мире взрослых выяснились реальные обстоятельства рынка труда космонавтов..

наверно теперь отыгрываюсь: тренирую антигравитационный сон, невесомость пространства, психологические игрушки.
недавно в моей лаборатории случился взрыв нервного вещества и все содержимое за дверцами шкафа полетело на пол.
я юрчил как белка-стрелка, быстро-быстро, и все равно не успел ко сну - спать буду с искрометным бардаком.
но завтра! я обязательно проснусь изголодавшись по порции вакуума.
за всеми делами я не замечу как красная мишень в иллюминаторе созреет до размеров спелого баскетбольного мяча. что за чушь! это будет марс, то к чему я несусь уже сейчас.
за границей космических вод прошлого издастся вопль победы, ибо ему дано мое имя

@музыка: björk - all is full of love

URL
четверг, 24 ноября 2011
01:31

я бы завел тебя в переулок тихий, по подвалам да не тем, заказал ирландского кофе и пили бы мы, грея пальцы, себя изнутри и по наши души тепло бы лилось потоками, как в учебнике физики в главе теплопередача
вальяжно полулёжа взбирая волосы в хвост, расстегивая льняную рубашку которая как бы случайно забылась в гардеробе с лета, рассекая с прищуром абажурный воздух любить глазами твои утонченные руки, их живые изгибы
смеяться актерски и желать многократно не высказав вслух, расслабиться, прикасаться,выпускать на свободу, дарить ее забывая о привязанностях, снять эту ношу, быть здесь и сейчас и ненавсегда

1. так. я тут решил чего мне тупо нужно для себя любимого. месяцок хард режима в бассейне, заиметь стильный скинни костюм мафиозной шестерки и научиться ставить прическу как у лисовца. все, запиши детка на мемористик. всё равно блять нихуя не делаешь в дни когда пары, так чего бы время не терять, возымей его в руки свои
о волшебных планах на будущее во избежание травм забыть. а что пока заместо них, см. пункт 1.

URL