самый громкий звук сейчас - режим отжима стиральной машины

тёплое железо ванной греет мои ступни, остывая быстрее, чем я успеваю насладиться
полотенце грубое. спиной к стене, стою ещё пару минут в раздумьях, как обычно: 'а что потом? где я потом?', нагнетённые до отзвука тишины

тишина? да ни разу, стиралка живее всех живых в этом доме
встаю напротив зеркала. настроение сдвигает брови. неозлобленно - скорее для возраста
а вгляд снова мутит мыслями
'мне не нравится, что время ускользает сквозь пальцы. не нравится, что я еду в киев с людьми, которых не знаю. не нравится...' прекрати
это не то, о чём ты захочешь вспомнить спустя год

кажется, под проливным дождём можно запросто встретить my one and only love. потому что он обезоруживает
ты спасаешь свою одежду, укладку, ботинки от природы, но ничего не выходит - зонт с собой не брал, а до ближайшей крыши бежать через перекрёсток
первые две минуты клянёшь этого облачного преступника за моральный ущерб, а всё что далее - очищение. тот момент, когда струйка воды стекает по переносице, губам, ниже, скрываясь за воротом рубашки
и все, кто шагают мимо без оружия, - в одном с тобой прайде: они видели тебя облипшим и всклоченным, а ты видел их
у каждого на лице улыбка идиота положение 'включено'
вот так я бы сразу распознал, в кого влюбиться

сегодня я в первый раз попал под дождь в двенадцатом году

---

с тех пор, как в доме напротив вывесили сушить чёрное пальто, мне всё кажется, будто это стоит там тёмная сущность и смотрит свысока, не иначе как на меня и чего-то терпеливо ждёт
hey man. чтобы тебя ветром сдуло или под дождём ты намок. ты жалок, тряпка

я разрываюсь на две части: сказать 'да' или 'извини, в другой раз', что фактически значит никогда
напоминание о том, что ничего не теряешь, попробовав, очень неуверенно прикрывается страхами пережить что-то, что может порвать мою ладно настроенную струну
но каждый раз, когда я замораживаю свои идеи, они не приносят мне почвы для новых
я даже не могу оценить границы собственных возможностей, потому что в представлении всегда всё получается

чётко вижу картину, которой дал бы имя-клише 'прорыв'. только на ней человек тоже застывший, вырванный из движения одним моментом
и нет понимания, как происходит его сохранение дальше
может, он упадёт. а может, всё вернётся в состояние 'до'. или он 'не свободен достичь при этом успеха'

когда относительное колебание накладывается на постоянную оценку своих процессов как бы со стороны, это вызывает бушевание волн на подернутой мелкой рябью поверхности, закручивая оба эти яда в вихрь
я думаю, что оценивая, я даю им разумную критику. но это ложь, я опять всё свожу к тревоге или самомнению
очень рад, если кто-то в мире действительно не знает, как это бывает

да/никогда
продолжаю принимать шифры на сердце и распределять их по каналам
потерпишь - и до трезвого ума что дойдёт

---

тварь! как так можно опаздывать!
я пропущу в своей жизни самое важное: свадьбу, коронацию, похороны. да мало ли ещё каких событий, ради чего я держу форму!
и всё из-за 'парочки минут, они же не сыграют роли в будущем, а я-проживу-их-здесь-и-сейчас с удовольствием'

как эти две минуты потом превращаются в час опоздания?! часовые пояса моих измерений не совпадают друг с другом?
буду теперь на встречи приносить бейсбольную биту вместо букета: давно уже прошу друзей меня просто побить, чем выслушивать их болезненную ярость
это они пока стесняются
только если бы этот беспредел ограничивался одними дружескими собраниями..

---

ещё пару дней назад, идя по городу, на редкое любовное чирикание искал недоуменными глазами птицу по голым кустам или крышам, вопрошая 'ты-то тут откуда!'

но сегодня они все как с цепи сорвались, никто не остался равнодушным - конечно, их весна пригрела
появился новый оттенок в безустанном гуле автомобилей, стирающихся о тротуар подошв и потоке разговоров - уникальный, сроком до первых птенцов

всё-таки их песнь похожа на любовь, на ласкающее объятие звуком
приятно засыпать, думая, что из всех погашенных в доме окон моё сейчас единственное, которое внемлет чувствам неизвестного посланника

чего в жизни не купишь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

пронизывает взглядом
всегда так представлял жанну д'арк
или, на худой конец, любовницу, перепутавшую с утра одежду



-хей, амелия, тебе не кажется, что хорошеньким стенографисткам не впору к локонам авиаторские очки?
-поддерни на себе юбку-карандаш, сладкий. и, надеюсь, ты всё ещё помнишь: после завтрака мы летим через атлантику на биплане. я поведу

---

подоконники настолько благополучные, чтобы разрывать летящие капли вдребезги, что с утра ещё чистое стекло превратилось в мутную игрушку-калейдоскоп
каждая из сотни капель отражает белые медленные тени машин с проезда. черные не отражает
одним глазом поглядываю за собирающейся картинкой: 'тёплая хмурая осень, октябрь туманного года'
кто слушает прогнозы, тот по-прежнему выигрывает. а он ушёл без зонтика
что делать? пойду навстречу. один для меня, другой - для него

@музыка: A-ha – Summer moved on (C.L.A.S.S. remix)

---

интересно, каково это было бы, уловить разницу между чувствами двух людей друг к другу
поочередно очутиться в обеих шкурах, или был бы переключатель вправо-влево

вот брат и я
братскую любовь нельзя обозначить равносторонней стрелкой от одного к другому и обратно
по мне, так она больше похожа на иерархию доминантности и подчинения, родителя и ребёнка
когда я появился на свет, он уже был. он есть всю мою жизнь, и я отношусь к нему как к естественному условию своего существования
а когда он жил на этом свете и только начал учиться взаимоотношениям, появился я. я для него - изменившееся условие, под факт меня пришлось подстаиваться
но зато я помню его только таким, каким он хочет, чтобы я его знал, а я для него - им самим написанная история

как он ко мне относится? что он чувствовал, держа погремушку над кроватью, и теперь, когда подкармливает меня майонезными салатиками?
мне всю жизнь придется изучать его исподтишка

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

эти фильмы про сёрферов в десятки раз мощнее порнухи заводят

готов поклясться, я настолько вперился глазами в стихию, что выйдя подышать на балкон, едва не сиганул вниз, думая что подо мной волны
ну конечно, а как ещё это назовёшь: не то вода, не то снежное месиво
в другой раз машина проедет, и слышишь, как колёса рассекают холодную заводь

очень хочу чаек
они, сволочи, только летом прибудут, и то, не уверен, не в моём ли воображении

смотрю на парней, бегущих по кромке пляжа и понимаю: моим спасением от влечения к худосочным коленкам юных созданий может стать мощь вот такого сильного взрослого тела
если ввести его в культ
в каждой мышце - месяцы томительного напряжения, переведённые в состояние разнузданной энергии
адреналин разносится по крови, и его нехватка порождает цепную реакцию вечного двигателя

ни в коем случае не протеиновые марионетки
но чистые, здоровые мышцы дикого зверя
готов их разорвать зубами
или плавно провести по контуру мраморной кожи

уехать бы из москвы
ничего здесь здорового

---

zombie boy & пежич или киану ривз & роджер гарт или skrillex & deadmaus?
моё трепетное сердце уже сочиняет романтичные весенние истории их первой встречи!
хаха, конечно, всё так занятно и весело со стороны
когда лично касается меньше всего

повышаю volume свободы, я молодец, наконец-то прошел на следующий этап к ней
и папу заодно на др порадовал
единственный пункт поведения, с которым я не согласен: до сих пор не научился утешать
какой же это неестественный процесс! если всё так, как оно есть, как можно словами, и вибрациями тела это изменить
и если человек такой закостенело зацикленный на факте неудачи, а не на том, что это лишь факт прошлого, как его разубедить?
боюсь, что вообще не понимаю смысла этого действа
знаю, что нужно быть сильнее его нутром и брать его в свои руки
мне над этим стоит работать как в шахтах руду добывать

---

когда стоишь высоко на утесе, так, что далеко видно спины гор, обернутые шипами из густых елей
когда смотришь сквозь ветер, несущий рваные обрывки бунтарской погоды
из музыки только собственное дыхание и крик, готовый сорваться и пронестись над всем, что мирно покоится у твоих ног
обернись хоть каруселью вокруг - ни души, ни намека на жизнь, только камни-скалы-сучья-камни-змеи вершин-дикий лес
и ты, маленькое ничтожество посреди этой картины, вообразившее себя богом
'я сотворю людей. и мне не страшно будет спуститься вниз'

и тут со стороны подъемника появляется твой подоспевший mate:
-спускаемся? и потом перекусим. у меня с собой чай и бутерброды.

рывком даёте себе скорость и несетесь вниз
и с каждой секундой люди сотворяются из маленьких точек, и становятся всё больше, больше и больше, а потом уже ростом с тебя
улыбаются, ходят парами, и иногда взбираются наверх, на твое место, что ты покинул
и думаешь: 'да, они именно такие, как я их себе представлял. наливай чай, пожалуйста'

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

видел снегиря, какой позор для экологии - в клетке, конечно
с малых лет помню эту решетку рядом с бассейном, она всегда скрывала за собой няшек
раньше я туда на прокорм тысячерублёвые пихал, в старом эквиваленте, хаха, и чувствовал свою неотразимость в их маленьких бестолковых зрачках
решил сегодня зарулить, проверить как жизнь

толстенький, благородный, angry bird смотрел на меня и открывал свой рот, выдавливая звуки
представляю, как ему осточертело пялиться на прохожих
даже подумал, что мы с ним братья по ничегонеделанию. только разница колоссальная
я могу в следующую минуту сделать шаг на тротуар и пойти дальше, пока моя фигура не уменьшится с его места, туда, куда он не увидит

вообще как так получилось? когда я посмел подумать что мне стало неинтересно жить, мне встретился очень характерный инвалид, причем в тот день не один
обычно неполноценные люди привлекают внимание? да, с каким-то стальным привкусом горечи
но они..я смотрел на них с восхищением. они жизнью светились
я понял, какой был идиот. у меня есть необходимые и достаточные условия для расширения своих интересов. отчего я решил что несчастлив?

для себя отметил, что чем меньше думаю, тем больше делаю
чем больше делаю, тем основательнее чувство устойчивости
только-то и нужно, что почистить ворох привычек

@музыка: Durerstuben – Sonnenblut Am Platz Der Perlen

---

представляешь, а если однажды вся эта система Интернет рухнет
сотни тысяч людей больше никогда не найдут друг друга

к каким средствам связи мы вернемся? к почтовым голубям?
да нет, просто к почтовым. они там на почте сами разберутся кого впрячь в работу
я буду звонить по домашнему девочке и как в третьем классе зависать с ней часа на два-три-плюс минус бесконечность
не исключено, что я успею погулять во дворе, вернуться и, найдя трубку неповешенной, продолжу разговор
или просто забуду, как это, разговаривать с электронным разумом, и скажу ей: поехали со мной на океан? и мы будем смотреть на приливы

другая сотня тысяч потеряет работу. они будут учиться чему-то новому, в них откроется новый смысл, может даже вложенный в них при рождении. а те, кто не станет, возможно, будут думать, что они больше не нужны обществу. а на заводы, тем временем, берут всех

третья часть, их наверное не получится назвать 'сотня тысяч', попросту будут 'все остальные', - они не очень-то заметят, что что-то случилось. у них есть дела поважнее: встать с утра пораньше, умыться, привести себя в порядок и отправиться на охоту. на гепарда, лося, кобру или человека. или они возьмут в руки инструмент и будут шить, резать, пахать, возить, считать, читать, творить. им это звуком пронесется над головами: 'дорогие радиослушатели, сегодня в мире остановилось сердце Интернета. а наш эфир продолжит..'

чем это будет для меня? я потеряю пристань, в которую привык возвращаться
потому что хоть и вел когда-то бумажные дневники, всегда знал, что у них судьба быть найденными
а здесь очень легко оставаться потерянным наедине с одним лишь собой
поэтому если Интернет остановит своё сердце, это будет траурная песня и по прочитанным страницам себя
причал разобьет штормом в щепки, и я буду в открытом плавании без надежды встретить свой утраченный берег, но в поисках неизведанного
другого, что смогу назвать своим. возможно, у него будет имя и две ноги. или четыре и хвост. или..
в душе я может хочу, чтобы так было, но всё идет своим чередом

да шучу я. когда я вообще был серьёзным? конечно, всё, что несёшь по жизни, оно в голове. и в собственном сердце

зато никто не потеряет себя, и все останутся живы

---

хореографично извиваюсь на кожаном диване с желанием куда-то деться
кажется, что он большой кожаный слон, который смиренно разрешил на себе устроиться

в рупор кричит моя личная аляска, по полу стелется холодный воздух, а свитер красный
вспоминаю улыбку ванессы паради из сердцееда и примеряю на себя: улыбка влюблённого идиота
но я всегда так улыбаюсь, а на надменной французской леди это правда смотрится идиотски, потому кинематографично

ещё сумерки не кончились, мне между домами видна полоска солнечной калифорнии на закатном
пойду туда, выгуливать невидимую собаку

---

навязчивое ощущение, что недопуск к госам мне обеспечен
обычно в таких ситуациях я выходил сухим, но сейчас уже не верю в счастливые случайности
только в собственные заслуги (в кавычках или без)

мама: 'у тебя что-то случилось?' отрицательно киваю головой. 'устал?' улыбаюсь и делаю вид, что она попала в точку. 'воду на тебе не возили!'

впрочем, такая погода хорошая
хоть что-то греет
ведь место под солнцем неотъемлемо

факиншит! это еще не конец!

---

я знаю, что всё идёт не так, причём с вполне ясного момента
конечно он ясен в иерархии моего жизненного пути, и когда бы мне вручили его схему, я без сомнений ткнул бы в него пальцем
а так мне остаётся только гадать. и строить предположения

могу назвать что угодно. как это принято в беседе с психологом, 'давайте обратимся к событиям вашего детства'
я когда-то был. совершенно точно, это был я

ну найду я тот момент, и что дальше?
не отрицать же мне собственное существование сейчас
да, я стал сам себе неинтересен и скучен и ничего не хочу
это тот я, которого не удается нащупать. я уже в его коже и пользуюсь его органами, но не понимаю, зачем весь этот маскарад
зачем я здесь и сейчас?

если бы бы мне дали биомассу слепить каким я вижу себя, из-под моих рук вышел бы образ каким я себя помню в 18. в 19. и на этом можно остановиться
я с некоторых пор, забываю, сколько мне лет, так и хочется сказать 'двадцать', но нет же, уже нет

---

заболеваю. ощущение что впал в зависимость от того внутреннего, кто борется за тебя. наверное, его зовут иммунитет
вроде адекватно оцениваешь обстановку, а организм уже на автоматическом управлении и все, что происходит в мыслях, наталкивается на чье-то второстепенное мнение
похоже на то, как в чистую воду кинули сухой акварельный комок и он, опускаясь на дно, пускает за собой цветной шлейф, медленно разветвляясь и в конце заполняя собой все пространство

моя идентификация себя в мире танцует вальс и меняет угол обзора на каждые 'раз-два-три'

раз-два-три. весна. я слышу как бьются дожди о карнизы балконов, булькая желобами в ручьи. через минуту пурга атакует в лицо и кусает за ресницы. через две - заманчиво пригревают лучи
и пусть все это цирком пройдет перед глазами, одним глубоким дыханием ловишь константу: свежий запах, пробивающий легкие
привычка думать, что получил очередной шанс на рождение, инстинкт взойти зелёным и пустить молодые уверенные корни

раз-два-три. неправда. не больше чем календарь, не меньше чем многолетний отсчет времени твоей жизни. снова бессмысленное повторение, и пока дальше увеличивается его число без признаков осязаемых результатов, не надо думать, что достиг момента, когда можно целиком отдаться чувствам

раз-два-три. как же я устал от слов