5.50. у соседа за стеной сработал будильник, как обычно. я знаю во сколько он встает на работу, знаю когда у него в семье скандал и слышу как смеется. он наверняка в курсе, какую музыку я люблю, во сколько гаснет свет на моем балконе и как хлопает дверца шкафа
и при всем этом я живу не в общаге, а в обычной квартире. да уж если строить такие тонкие стены, почему сразу не дом-коммуна?! я, кстати, был бы не против. ну, издалека-то по крайней мере так кажется

ps. нет уж. постоянная основа коммуны меня бы выбесила. хочу собственный дом. чтобы за стеной - птички пели. и дождь по желобам обтекал его. и чтобы кричать можно было вдоволь, о том как люблю или ненавижу. а в коммуну я бы приезжал на выходные, отдохнуть. вот так вот было бы идеально

---

Конечно, я приснился себе рыжим. И вообще, подсознательно ищу глазами этот цвет - в магазине ли одежды, или продуктов. Кажется что стал слишком обыденным, а на самом деле всего лишь собой.

---

оу, уже шесть а я ещё даже не в постеле

выудил из коробки лекало, сижу обвожу. трансовое занятие
теперь что ни шесть утра, так у меня ахуй
мерно попиваю холодную водичку, тереблю руками провода наушников, стремительно меняю наскучившие позы на стуле
и разговариваю сам с собой

я вот никогда не видел людей в кинотеатре, которые плачут
слышишь, слёзное озеро, ты падла
я убью тебя тем что не буду ходить на мелодрамы

---

есть по крайне мере еще две вещи в комнате, которые назойливо дают о себе знать, помимо меня: наручные часы и..электрический ток

эти часы! мне приходилось снимать их на лекциях, в кинотеатре, во время близости..потому что все как один упираются взглядом на мою левую руку. 'что?!'

а электрический ток по проводам.. мне вот интересно, я один его слышу? такс. вытащил из розетки зарядку, телевизор - затихли. скептично наблюдаю за дальним углом - там компьютер. слышно, заразу. выключен, а хоть битой разломай, слышно!

хотя что это, мелочи жизни. так, невзначай

---

huevo, одним словом

как волна, ровная и невероятно гладкая, не бурная, а красивая такая волна, рассекается камнем, впитывается в песок, утекает сквозь берега крупицы..так в общем красота наших чувств рассеивается, зыбнет, возвращается в себя, накапливая силы для следующего, нового наката
и каждый раз с неизвестной скоростью - шторм ли, штиль ли

мне надоедает быть членом экипажа
меня поражает морская болезнь
отжалуйте меня в каюту, капитан?
неплохо бы спать в воде, в этой волне, поднимаясь, опускаясь, раскачиваясь и слушая шум перекатывающихся песчинок со дна
неплохо быть в безмолвии, кричи не кричи, а сам себя не услышишь

лежу на животе, пытаюсь унять. он не больной, всего лишь схватка
а вот мозги напрочь больные
и я знаю имя этой боли

хочу сказать, прощай
до следующей волны

---

ласточки
шикарное слово. как весна самолично. ласточки ластятся. swallows swallow. ластiвки

кайфую-не могу от 'грубых' языков. не прочь их так называть, но против когда это сказано с пренебрежением
сегодня украинский и сербский. по мне так грубы, но это у них крепкая хватка
слушаю песни. до стона...в сердце. такие родные
хотя не припомню оттуда своих корней. но сегодня я практически альтруист

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Народ куда-то подевался, как будто давно уже под слоем повседневного болота. Да, впрочем, что мне жаловаться: сам сейчас на банальные емейлы с трудом отвечаю, что уж о выбраться-поболтать. Только одного соратника себе под бок оставил. То ли февраль заледенил, то ли я правда занят.
Такс, надо разобраться чем. В первую очередь масштабной уборкой. Даже не совсем то: я просеиваю все-все свои вещи через сито полезности. Мой комнатный хлам еще бы сто лет пролежал в закрытых шкафах, если бы не пришла идея сократить количество этих шкафов вдвое. ВДВОЕ. Ладно, согласился (идея, разумеется, не моя). Сократить место = сократить наполнение. Вот и напрягаю всю свою мыслительную мощь на тёрку. Нет, правда, у меня это много сил отнимает (эмоциональный слабак). Очень много вещей из разряда 'Это так мило! а вот с этим случай был...'
Так вот, чтобы как-то справиться с проблемой, вытащил абсолютно всё (кроме одежды - пусть не пылится) из закрытых дверец В КОМНАТУ. На стол, на пол, на тумбочку, на диван (на ночь с него скидываю на пол). Получилось, все это милое дерьмо мозолит мне глаза. Обычно я нетребователен к условиям, но его даже для моей адаптации ТУ МАЧ ТУ МАЧ ТУ МАЧ ТУ МАЧ (bonaparte, да). И я начинаю движок: убираю в шкаф, сортирую, вытаскиваю, кучкую. В конечном итоге этой ротации милое дерьмо оказывается в мусорке! епик вин! Самое главное, моя совесть делает это с широченной душой. И мне спокойно.
Такс, а второе дело. До весны осталось меньше месяца! Это как перед рождением, всё нужно успеть к появлению! Я уж не скажу что я задумал, это секрет. Но результаты требуют незамедлительной жизни. А я умница, я им дам.

Итого. По факту я свободен. Физически. Но не стоит забывать, что ментально я вечно not available.

---

я больше не рыжий косматый пёс, я теперь гладкий черный кот. back to roots
меньше оглядываюсь на зеркало *засмеялся*
хотя кто его знает, может к лету вернусь в рыжий прайд

---

Когда я смотрю на её фотографию, после этого я закрываю глаза и проживаю несколько жизней, в них мы вместе и этого слова мало, чтобы описать НАСКОЛЬКО 'вместе'. Но, пробуждаясь обратно, понимаю, что все это возможно лишь в моей голове. А то, что нам остается, недостойно даже слез, на которые моё настроение сегодня богато. Я надеюсь, такая участь выпала только на эту мою жизнь, и в следующей будет светлее. Нет, никто не умер и все живы-здоровы, слава богу. Но вот в чем дело. У меня внутри все в порядке. А когда это начинаешь овеществлять, состыковывать с условиями вовне..это опошляется. Как незначительная примесь в дистилированную воду от стенок сосуда. И я не могу жить, зная, что это неотвратимо. Не могу жить, зная что при таком раскладе как есть, мы не будем двое для себя. Да и хватит обманывать, не любит она меня.

Это одна законченная мысль. Теперь еще одна. Все что я сказал - брехня. Условия? их надо принять, не заморачиваясь. Я в принципе не могу жить, пока нет Человека, которого я смогу любить. Небезответно. Но всецело.
Только это сделает меня полноценным для самого себя. Да, как же глупо. Да, отвратительно наивно. Но я не умею жить по-другому. Потому что я знаю, как это - любить.
Сейчас я похож на заблудшего скитальца. Мне очен, очень нужен Человек. Иначе я пропаду, не найдя тебя, не найду себя. Есть такие люди, которым счастья бывает слишком много на одного и хочется залюбить им кого-то другого, своего Человека.
Иду по наклонной. Она же во что-то упрётся? В землю, похоже что. Остаётся только рисовать на себе крылья. Остаётся только цепляться за людей..с маленькой буквы. Не в обиду друзьям. Просто к ним любовь не та.

Hey, mate. Знаешь, что общаться с Человеком, которого когда-то любил, реально?
Для меня это экстремальный вид спорта. Но и способ существования тоже. Опасный способ: я могу влюбляться снова и бить себя по рукам, давая отступную. Повторять это бесчисленное множество раз пока накопленная масса эмоциональности не обрушится на меня срывом, таким, как сегодня.
Но это кормит меня именно тем, без чего умирает душа. Конечно, это суррогат. Что-то вроде протеза чувствам.

Наверно я жалок. Как же я выйду к Тебе на глаза? *улыбнулся* Мне плевать, как это выглядит. Это моя норма.

---

Дурная ли это привычка, я заметил что во мне неуемное стремление распоряжаться чужими ресурсами.
Вряд ли о деньгах речь, хотя какое совпадение, я на себя не работаю в данное время, а меня содержат. Но скорее, о внутренних миллионах.
Как только вижу четко обрисованную обстановку таланта в человеке, тут же готов предложить тысячи вариантов его использования. И мне даже невдомемек, что этот ресурс не из материальных, и что он нервными клетками прошит через чужую ментальность. Так обидно становится, что его талант не колбаса и по граммам не отвесить. Кажется, что интуиция не врет и хочет лучшего, что стоит сделать так 'как надо', и будет тому счастье. И вдвойне обидно, что на меня этот рефлекс не работает. Надо бы выйти за свои границы 'вовне' и дать оценку. Завтра выясню.

---

всегда хотел найти законченность этой картинки
точнее, мне было её мало









я сейчас у камина
кожа нагрелась и чувствую запах собственных духов
это не пошло, не броско, в самый раз
уже с декабря как пользуюсь ароматом, который будит во мне искрящуюся весну

если на улице и дальше будет так солнечно, в следующие выходные возьму солнцезащитные очки
лучше так и с морозом чем вечная тоска под свинцовыми низкими и слякоть собирать

и также, всем супротивникам отмены перевода стрелок:
да я блин впервые в жизни застаю зимой солнце в небе!!!!!! а раньше я его вечно просыпал
только-то и нужно - посмотреть на этот факт с другой стороны. да, утром темно. ЗАТО ДНЕМ СВЕТА ПОБОЛЬШЕ И ДЛИТСЯ ОН ПОДОЛЬШЕ

---

очень очень ОЧЕНЬ сейчас хочется поболтать!
и причём я уже так устал за день, что открывать рот лень. остаётся трансляция мыслей прямо в голову соседа.
соседа? which mate?

я бы рассказал, какой фильм только что посмотрел по центральному телевидению; куда бы я хотел переехать на этот раз; что нового слышно от моих знакомых; какое имя я давно выбрал для сынули (и о том, что детей я не планирую, но не исключаю); где было бы здорово очутиться после сессии; на какую вершину мне нужно забраться за счастьем; как сильно я тебя люблю, сосед, что слушаешь меня в такой час

далее по списку: 'лето на балконе'; Германия; он на работе, эссе уже написал; Иво; в Е-бурге; на Эльбрус, видимо. fly high; всем сердцем, на эти три минуты

---

головокружение ева,адам мучение жертва апостол бог,боль родится пробовать кровь ноль ©

о, вот что я хочу попробовать: путешествие на воздушном шаре. хотя бы на один день. как в песне hot air balloon

---

что я резал этими ножницами? *лежит на диване и вертит в руках* угу, вчера вечером фольгу для духовки. так а почему они до сих пор на моей постели валяются? беспорядовщик. 'bantex. stainless steel' *разглядывает* они такие тугие и такие острые! что хоть волосок вдоль режь. вот бы все ножницы в мире были такие!
у меня тут плед..с бахромой-колбасками. очень хочется попробовать эти ножницы..но как представлю что на месте шерстяной колбаски появится зияющая пустота..становится негармонично на душе
ладно, уберу уже в ящик..

---

вот сейчас, идеальное время для любви
когда ещё не успели намудить твоё настроение толкучие люди из транспорта, 'эти ужасные пробки', грязь, приклееная к мусоркам и тротуарам, серый цвет одежных масс, недокачка ультрафиолета на твою кожу и в радужку глаза, большие грустные собаки около палатки пирожков и прочее и прочее в многократном увеличении восприятия - утро же

вот сейчас. я люблю своё fineart morning - назвал его так. даже то что я делаю - а делаю я то, что только что сел писать контрольную работу в тридцать страниц, сдавать через четыре часа, - люблю же

да я подарю любовь кому-нибудь, кто первый сюда войдет - в комнату или в сознание
только когда я переступлю порог по делам насущным, большой стеклянный шар с гранями, в который я вобрал спокойствие и безмятежность дня 1/366, - разобьется по кусочкам *представил зрелище* пару секунд повисит - я же собственный режиссер, должен думать о спецэффектах - и осыпется. собирай потом, мой ангел, до следующего утра с 6ти часов

всем проснувшимся доброго утра

---

ахаха, ну здравствуй
моя метеочувствительная станция в голове тебя уже чувствует, зайка

ps космос, спасибо за такой подарочек к др. keen on you

---

мне одна девчонка всё время кидает ссылки на 1001мем
я смеялся, иногда даже не сильно
и тут вдруг подумал: много ли времени своей жизни она тратит на эту дрянь? а я? сколько моих драгоценных минут я зарываю в землю, а сколько - возвращаю космосу?

теперь сижу, пытаюсь навести порядок в миропонимании. что считать полезным, а что пустышкой? ведь все имеет влияние, абсолютно любая идея, закинутая в мозг может спровоцировать ряд реакций. и нельзя однозначно дать оценку. получится так, как если бы я был гитлером и предложил расстреливать 'ненужных' обществу людей: калек, больных, стариков. а оставлял только тех, кого принято считать 'чистыми'. на каком основании отделять чистых от калек?
стоп. что я сделал? я выпил таблетку. такс..надо провести наблюдения. может оказаться что я просто люблю подумать о важных глупостях

---

пожалуйста, скрасьте мою боль?
накрой пледом, расскажи обезболивающее, просто поговори со мной. согрей руки? почему-то мерзнут
кусается-колется-просится зуб мудрости *улыбка в 28,5 зубов*

ах да. сегодня на почту прислали 'близится день рождения <цензурд: моё имя>'. идиоты, спасибо, но я пока помню когда у меня др хд

---

за последние дни только и делаю что хожу по кино. такое вот типичное занятие для тех, кто встретился с другом спустя много недель тишины, а темы-то общие и отклеились, как обои под протекающей батареей

не люблю резюмировать, но скажу 'быренько', что на девушку с тату собираюсь ходить периодически, пока не снимут с проката. шерлока не досмотрел - свалил с полсеанса. а о чем мущины говорят порадовал, очень в голову засела эта тема: вроде люблю. но не страстно. так нахрена так надо? это и есть жизнь?

меня это опустошает..как-то совсем не хочется как у него. но ведь и понимаешь, что наверное это жизненное как это сказать..условие. которое принять нужно чтобы жить